Биатлонист Александр Тихонов рассказывал о гонке в условиях сильнейшей метели: -Дошёл я до стрельбища. Ничего невидно. Парни долго целятся, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом всё равнобегут штрафные круги. Я винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришёл первым.
Путник писал(а):Там диск подозрительный. Прозрачный. Думаю он из специального материала сделан, то есть он не "обычный" как говорила деффка в ролике...
Такой диск всегда есть в пачке из 10 штук. Его и не жалко совсем.
Путник писал(а):Там диск подозрительный. Прозрачный. Думаю он из специального материала сделан, то есть он не "обычный" как говорила деффка в ролике...
Такой диск всегда есть в пачке из 10 штук. Его и не жалко совсем.
Нифига, попробовал, его фиг продуешь и нагреешь как надо .
Когда - то Путин на конфиренции в МВД выдал: -Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...
В число запрещенных попали модели Laguna, Scenic, Megane и Megane Coupe-Cabriolet. Согласно заявлению китайских властей, данные автомобили не соотвествуют китайским требованиям к комфорту и безопасности.
В Ижевске автомашина, за рулем которой находилась женщина-водитель, наехала на двух инспекторов ГИБДД, травмировав обоих мужчин.
в среду, 10 июня, инспекторы остановили автомобиль "Фольксваген-Гольф", за рулем которого сидела женщина-водитель, не пристегнутая ремнем. На требование инспекторов ДПС предъявить документы с целью составления административных материалов дама ответила отказом, согласившись лишь показать их, держа в своих руках. Затем женщина неожиданно тронулась с места, проехав при этом по ноге стоявшего инспектора.
Инспектор, сидевший в патрульном автомобиле, бросился к нарушительнице, призывая ее остановиться. Но женщина совершила наезд на инспектора и продолжила движение, несмотря на находящегося на капоте человека. Порядка 300 м инспектор "ехал" на капоте нарушительницы, за это время женщина трижды применяла экстренное торможение и ускорялась, чтобы сбросить инспектора с капота.
Израильский военный суд разжаловал бригадного генерала Моше Тамира в полковники за то, что он дал своему сыну покататься на армейском мини-вездеходе. Тамир также приговорен к 3-месячному сроку условного заключения.
SVS писал(а):Израильского генерала разжаловали из-за сына
Эвон как они придумали сократить число генералов! Может и нам опыт перенять?
Из преподавательской практики:
Вызывают четверокурсника к доске. Преподаватель: "Пишите: гетеродин". Человек пишет: гетер-1.
Дипломная работа на тему: "Универсальный преобразователь напряжения". Суть: на вход подается любое напряжение, на выходе - 9 Вольт. Макет устройства. Питание выключено - на выходе ничего. Включают, подключают 12В, на выходе 9. Дают 24, на выходе 9. 220, на выходе 9. Схема умная, доклад, ответы на вопросы. Супер! Оценка "отлично". После защиты решили вскрыть макет. Внутри никуда не подключенный разъем для входного напряжения и батарейка на 9 В, включенная в цеть выключателя и подключенная к контактам выходного разъема.
Защищает человек дипломную работу. На оси координат подпись BER, что в данном случае значит bits error. Председатель комиссии спрашивает: "А что значит BER? Величина какая-то?" Ступор. Председатель, шутник, подсказывает: "Может, это Бернулли?". Ответ: Ну да, конечно!
Семь самураев идут на турнир биатлона: Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Паспортистка: - У меня когда пишут заявление на обмен паспорта, есть образец, там написано ГРАЖДАНИН(КА) России, так женщины, все так и пишут ГРАЖДАНИНКА, И 20-летние И 45-летние, где их учили? А в графе о семейном положении, парни пишут: НЕ ЗАМУЖЕМ, девицы пишут: ХОЛОСТАЯ. Один вообще написал, семейное положение - СЫН!
Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!» Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый перд%%%ж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!
- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов... - да не волнуйся, всё будет нормально... - Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль! - Да лан, сдашь как-нибудь! - Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет. .
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не твоих знакомых.
Работаю саппортом в крупной европейской компании, занимающейся розничными и оптовыми продажами. Под серверную обустроена отдельная комната. Всё серьёзно: фальшпол высотой 40 см, кондиционер Liebert Hiross HPM, больше напоминающий здоровый сейф, несколько коммутационных шкафов, серверная стойка, крутой ИБП и остальное в том же духе.
Некоторое время назад начали замечать, что влажность в серверной постепенно растет. Никак не могли понять, откуда; предположили, что влажный воздух дует из вентиляции — в то время часто шли дожди.
Но вот на улице стало сухо, а влажность всё равно доходила до 70%. Ради интереса решил заглянуть под фальшпол. Поднял одну плитку и офигел: подо мной плескалась солидная лужа размером 2х2 метра. Не совсем ровный бетонный пол не давал воде растечься по всей площади.
Когда начали разбираться, выяснилось, что дренажную трубку кондиционера, которая выходила сквозь стену на улицу, по незнанию замазали цементом строители при внешней отделке здания. Как долго Liebert Hiross «ходил под себя», неизвестно, но с пола мы собрали литров 15 воды.
Theo: Opa, ты часом не помнишь, как звали того кубиста, которого вместе с Пикассо обвинили в краже Моны Лизы? Opa: Это который Малевич? Theo: Да не квадратист, а Кубист! Opa: Фидель?!
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась… xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”
.
