Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".
Местами - жизнь прекрасна, но очень уж труднодоступны эти места.
В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами.
Работаю (не я) в такси. Два дня назад останавливают гаишники. Подходит морда, величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник: -Где служите? -Работал в ГАИ. -А сейчас почему не работаете? -На взятках погорел. Гаишник в ступоре, пассажиры сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу: — Запомни, ты — г***о. И только советская армия сделает из тебя человека.
-Я женится хочу.. -Так женись,кто тебе не даёт??? -Никто...
-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива? -Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал? -Нет. -Тогда бегом за пивом!!!
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Меня друг как-то спрашивает -Анна,ты же умная женщина,как узнать что рыба сварилась? Я как самая умная женщина,отвечаю -У нее глаза побелеть должны. Друг мой смотрит на меня задумчиво -А как я узнаю,что у нее глаза побелели,если я варю хвост?
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
В настоящих кафе самообслуживания, должно висеть не меню, а кулинарная книга.
Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: - Иисус. Психиатр: - А фамилия, очество. Чувак: - Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: - А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
Утверждается, что кризис делает богатых людей еще богаче, а бедных - еще беднее. Я только не пойму причем здесь кризис? Сколько я себя помню, всегда так было.
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра. Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: - Кто с водкой - проходите без очереди! Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же. Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя. В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку. Один мужик другому: - Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?
Народ, как и собака - сердится на поводок, а не на хозяина.
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли вгости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: - Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе,а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни.
То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе! Оно намного важнее и приятнее чашки.
zzz: а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите поменяйте. я им - мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. я в свою очередь наорал и сказал что я этим тоже не занимаюсь.
zzz: а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый!
zzz: сцуки, это ж нада системник бачком обозвать...
Кажется я поняла замысел правительства, стоящий за покупками акций иностранных автоконцернов.
Слишком долго весь мир пинал наших автопроизводителей. Получив контроль над заводами Опеля и Женераль Моторс, мы развернем глобальную экспансию, и миллионы ВАЗов отомстят своим новым владельцам по всему миру!
При въезде в Новую Зеландию в Arrival Form не рекомендуется в графе "Цель визита" писать "добраться до Мордора и выбросить кольцо в жерло". Пограничники реагируют неадекватно.
Форум по иммиграции в Чили, первый вопрос: "Можно ли в Чили гнать самогон, не на продажу, а для себя?" Действительно, зачем еще иммигрировать на другой край света...
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
