У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но и обилием «косящих» юношей устало говорит: - Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и читай ту строчку, на которую буду показывать. Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами. - Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку. - Не вижу. - Ладно, тогда вот эту. - Не вижу. Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Витенька привычно вздыхает: «не вижу». - Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица. - Лопаточку не вижу. Как ни странно, Витю признали негодным.
Вчера вечером рекламщики одного из местных провайдеров обзванивали жильцов с расспросами на тему «устраивает ли вас ваш интернет-канал?» На мой вопрос «У вас есть цифровое ТВ?» девочка-оператор сначала замялась, потом ответила: «Ну, вы можете качать фильмы из интернета». После трёхкратных объяснений с моей стороны она догадалась спросить об этом у более опытных колег. Ответ был ожидаем: «Нет».
Удивило меня другое: девчонка начала подробно спрашивать меня, что такое цифровое ТВ, зачем оно нужно и как работает. Поняв, что про локальную сеть, DC-хабы и FTP-сервера она мне точно ничего не расскажет, я провёл краткий ликбез. Под конец беседы девочка, зачем-то поведав мне о технологии Wi-Fi, представилась Мариной и попросила номер моего телефона.
Товарищи, не стоит сразу бросать трубку при таких звонках — и настроение поднять можно, и новых подруг найти!
Парень - девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит: - Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!! Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам: - Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль всего бока и напоротая отцом задница.
Были семьей на природе. Сготовил угли, пожарил мяса, накидал слегка в себя, позвал своих детей, детей брата и наших жен. Сам прилег в сторонке на травку, курю. Подходит моя благоверная. -Ну как мяско? -Да я и не попробовала, все детки съели. -Ну ты как Ленин: "Всё детям" Развернулась, уходит, вполголоса "А ты как Троцкий..."
Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе в котором я раньше жил уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись,приняв это за анекдот. Поняв,что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром....На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в каструлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут......Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости -то будет.....
Милиционер Ваня возвращается на день раньше с командировки. Цветы, шампанское, конфеты...хочет сделать жене сюрприз. Тихонько открывает дверь, заходит в коридор и слышит из спальни характерные звуки. Кровь на глаза, мозги в осадок, с ноги выбивает дверь в комнату и залетает в нее с криком: "Попалась, сцуко!". На полу коврик, жена в спортивке на нем, с руками за головой, нервно глотает воздух не в силах справиться с тиком....Ваня, осознав, что жена качала пресс, и грит:"Мля, Галя, и как же ты меня напугала".
экзамен сдавали - на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж....
Недавно Анна Семенович побрила голову на лысо . Правда , все равно никто этого не заметил...
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха! - Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли...
На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых, один детский, и получил билеты. Очередь улыбнулась....
- Представляете, у меня дед только что посмотрел « Властелина колец» - Ну и что, как? - Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Жириновский требует запретить использовать сирены у здания Госдумы
03.06.2009, 10:20
Вице-спикер Государственной думы РФ Владимир Жириновский (ЛДПР) требует отказаться от использования звуковых сирен рядом с Госдумой, так как их звук раздражает его нервную систему. Как сообщили 2 июня во фракции ЛДПР, соответствующее письмо Жириновский направил управляющему делами президента РФ Владимир Кожину.
В своем письме Жириновский говорит о том, что водителям автомобилей, которые находятся в ведении управления делами президента РФ, необходимо отказаться от использования специальных звуковых сигналов, когда они находятся в непосредственной близости от здания Государственной думы.
Как отмечает Жириновский, постоянные звуки сирен раздражают его нервную систему, "отрицательно влияют на работоспособность и общую психологическую обстановку среди депутатов и сотрудников высшего законодательного органа государственной власти".
Отметим, что здание Госдумы находится в центре Москвы возле Кремля, на улице Охотный Ряд.
В городе Сиракузы в штате Нью-Йорк из бронированного автомобиля во время движения выпали инкассаторские мешки, в которых находилось около 336 тысяч долларов.
Как сообщает Lenta.ru со ссылкой на телеканал WSYR-TV, инцидент произошел вечером в пятницу. Как выяснилось, деньги потерял водитель компании Brink’s, организующей инкассаторские перевозки. Он не закрыл дверь автомобиля и обнаружил это, лишь добравшись до места назначения. В мешках находились как монеты, так и купюры различного достоинства.
Большая часть мешков выпала на асфальт возле магазина антиквариата. Его хозяин сначала принял находку за мусор, но осознав, что это деньги, известил полицию и организовал сбор потерянного. Свидетели происшествия собрали 14 мешков с 276 тысячами долларов, однако два, в которых находилось почти 60 тысяч долларов, найти не смогли.
Как рассказал владелец магазина, один из добровольных помощников не хотел расставаться с находкой, но несколькими словами его удалось убедить. Готовность прохожих сотрудничать при сборе денег антиквар объяснил своим внушительным телосложением.
Полиция пытается установить, были ли те два мешка похищены или же выпали из машины раньше. Местные власти через СМИ напомнили гражданам, что если кто-то завладел мешками, то он совершил серьезную кражу, преследуемую по закону.
Между тем владелец антикварного магазина за спасение денег получил от Brink’s футболку и золотую монету, выпущенную в честь 150-летия компании, добавляет CNN.
С форума оружейников: -А пневматику для самообороны использовать можно? -Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
В школе для умственно отсталых детей: -Машенька,сколько будет 2Х2? -Пять тыщ! -Неправильно,а Петенька что скажет? -Вторник! -Неправилно,а Вовочка? -Четыре.. -Правильно,а как ты это посчитал? -Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник...
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."
ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр.
zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?"
[darkhac] википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)."
[Nissa] Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e?
Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.
Вот жизнь раньше была: РАЙком, РАЙисполком, а сейчас сплошьная АДминистрация!
Википедия не жжет - она пугает: "Ядерное оружие на Викискладе!"
Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то что дети у нее тупые ее не волнует!
zombiracer: "кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?! zombiracer: мы стенку продолбили zombiracer: а там улица zombiracer: и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
Дмитрий Анатольевич Медведев в детстве. - ТЫ где был, сынок? - Я с Вовкой гулял. - Опять ты с этим Вовкой, опять по стройкам лазили, всякие бутылки, банки собирали. Помяни, моё слово, он тебя до добра не доведёт. Вляпается в какую-нибудь историю, и тебя за собой потащит. Иди, лучше с Витькой Черномырдиным погуляй!! - Не пойду. Ему 10 лет, а он до сих пор разговаривать не умеет. - Ишь ты, посмотрите на него! Ты вообще кем хочешь стать!? - Я хочу стать президентом. - Тихо!!... ГЕНСЕКом, Димочка, ты хочешь стать ГЕНСЕКом! - А Вовка говорит… - Тихо! Твой Вовка завтра в Германию уезжает, а тебе здесь ещё жить!
В Колпино перед приездом Путина улицу помыли 15 раз
03.06.2009 12:24
Читатель «Фонтанки» случайно оказался свидетелем, как Владимир Путин вместе с Валентиной Матвиенко приехали вчера на Московскую улицу в Колпино в гости к блокаднице, которой к юбилею Победы дали отдельную новую квартиру.
Накануне визита, первого числа, улицу спешно асфальтировали, засыпая ямы.
В ночь с 1 на 2 июня начала ездить уборочная техника. В промежуток с 5 до 9 утра, пишет очевидец, поливальные машины проехали по нашей улице не менее 15 раз.
Затем приехали эвакуаторы и начали увозить непонятно куда автомобили, стоявшие не только на улице и около дома, куда должны были приехать высокие гости, но и с соседней парковки.
С ближайшей стройки выгнали всех строителей и милиционеры начали обход, осмотрев каждый угол. Чуть позже приехала машина "Водоканала", затем улицу снова почистили. Во дворе рядом стоящего дома спрятались пожарные, а дворники опять принялись за подметание. Рабочие "Водоканала" начали проверку люков, а улицу между тем снова убрали. Эвакуаторы ездили не переставая.
Вскоре милиционеры стали разгонять прохожих, и в середине дня улица густонаселенного района оказалась абсолютно пустынной. Только пенсионерка, которую сотрудники в штатском попытались направить другой дорогой, каким-то образом вырвалась и пошла прямо по дороге, по которой должен был проехать Путин.
Наконец приехали чиновники, очень быстро вошли в подъезд, пробыли в гостях у блокадницы не больше 10 минут и сразу же уехали, пишет читатель. Жизнь на Московской улице, которую, наверное, первый и последний раз так тщательно убирали, потекла своим чередом.
Петербург, по мнению службы «Яндекс», переехал в Москву. Сотрудники "Фонтанки", нажимая на главной странице на кнопку «Карта Петербурга», неизменно попадают на карту Москвы.
Вероятно, первое время посетители испытывают недоумение, не понимая, почему Петербург в центре перестал быть расчерчен на квадраты и прямоугольники, а больше напоминает круги, однако потом становится понятно, в чем дело.
Идет симпозиум врачей. Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал! Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал! Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
.
