- Слышал? Доллар падает. - Нет. Это он приседает перед прыжком.
У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже здесь!.."
Все мы умные, пока не начали делать глупости.
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Рассказали недавно. Ситуация: небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет ... козел! Самый настоящий, с бородкой По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами авто в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги с которой пришел. Занавес... Что тут скажешь? Ну козел!!!
Ем маслины без косточек. Одна упала на пол - тут кот встрепенулся. Он стал на нее охотиться. Поймал и стал ее катать по полу... щекой. Прокатил из кухни в комнату на палас и там окончательно поймал эту скользкую маленькую мышь. Раскусил и сожрал с довольным урчанием))
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше
Жена смс сегодня прислала: за...ли эти свидетели Иеговы! Распечатай мне Некрономикон, буду им раздавать.
<a> Ты это классно придумал выкрутить на максимум все, включая вуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка <b> Гыы, а ты че абасралась? <a> ты еще не представляешь как. Если обобщить, ты мне должен новые колонки, маме две тарелки, которые она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже очень долго тишина, должен им бабушку, старая по-ходу кончилась <b> блиииин
Last_avenger (00:00:42 15/05/2009) Нужно идти мыть посуду.
Nekoтинка (00:01:49 15/05/2009) Посудааа! Она чешется, она мечтает, чтобы теплые, нежные, заботливые руки дотронулись до нее.^__^
Last_avenger (00:02:19 15/05/2009) фу! я теперь ее тем более мыть не пойду >_<
Andreeva журналисты в этой стране до сих пор испытывают давление, вы же не станете этого отрицать but это какое же??? ApucTapx Давление каловых масс. Oxana преимущественно на мозг
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Oliya: Курицу сделала, свежая, не переживай. Дата производства - сегодня al908: Она родилась сегодня? Oliya: Скорее, умерла
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
Около пяти лет назад, когда ещё учился в школе, я притащил учителю по информатике какую-то прогу на перезаписываемой болванке. После того, как нужные файлы были скопированы, я попросил его очистить диск.
Учитель заходит на диск D:, жмёт Ctrl+A, Shift+Del, недоуменно смотрит на ошибку, но не унывает — открывает сеанс MS-DOS и пишет «format D:». Опять что-то не выходит...
— У вас диск нерабочий!
Дело было в армии. Компьютер перед призывом я последний раз видел в школе, но этого оказалось вполне достаточно — меня определили «компьютерщиком» при замполите.
На заставе у нас стоял старенький Pentium-200. Компьютер верно прослужил мне полтора года, но потом начал сильно тормозить и виснуть. Я разобрал системник, решив продуть и смазать кулеры. То ли вентилятор на процессоре умер своей смертью, то ли я снимал его слишком рьяно, но крутиться после моего вмешательства он совсем перестал.
Поиски в магазинах нового кулера успехом не увенчались. Продавцы крутили пальцем у виска и спрашивали, где я нашёл такую реликвию. На заставу я вернулся изрядно расстроенным — предстояло набрать много документов, а перспектива работы за компом, виснущим каждые десять минут, меня не прельщала.
Тут мой взгляд упал на дневального, стоящего рядом на посту. Меня осенила мысль: если нет вентилятора, значит, можно его чем-то заменить. Какой неисчерпаемый ресурс доступен в армии «дедушке»? Правильно — «духи»!
На помощь мне подняли трёх солдат. Каждому давалось по пять минут на энергичное обмахивание горячего радиатора свёрнутой газеткой, остальные в этот момент пили чай и смиренно ждали своей очереди.
За два часа работа была выполнена, а подходящий кулер этим же вечером случайно нашёлся на другой заставе.
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы
Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Разместились, компьютеры и оргтехнику подключили, начали работать. Не учли только того, что номера телефонов теперь совсем другие, а перепрограммировать АТС никто особо не спешил — праздники на носу. Началась дребедень:
— Алло! Машу можно? — Что за Маша? Из какого отдела? Вы какой номер набираете? — 265. — Это теперь мой номер! — А её какой?
Массовый обзвон продолжался. То и дело раздавались трели телефонов, из-за офисных перегородок высовывались головы, пытаясь высмотреть, чей же аппарат звонит на этот раз.
Через полчаса какой-то шутник закричал в трубку: «Whassup!». Офисные коммуникации был парализованы на полчаса.
Вот нашёл тут в паутине старый-добрый фокус с платочком, но исполнение необычное... . Предупреждаю сразу: он слегка эротичен... Говорят, что запись старая, но я вижу впервые
Смотрите
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
tFirma 27 апреля 2009, 17:27 Было дело, еще до появления соц. сетей, гуглил бывшую одноклассницу — помогло!
Semenov 27 апреля 2009, 21:34 Желание отгуглить бывшую однокласницу — это одна из главных причин по котрой социальные сети и стали так популярны )))
xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы
* Malefic Max пытается найти в списке видов экономической деятельности такой, под которую бы подходила установка и настройка ПО <Xenius> Ритуальные услуги
. Предупреждаю сразу: он слегка эротичен... 
Говорят, что запись старая, но я вижу впервые
