Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Как–то раз, во времена благословенного застоя, пригласил нас , технарёвских корешей ,одногруппник к себе на дачу бухнуть. Набрали мы пива,вина маленько и водочки .Стоял месяц май, редиска и зелень была за каждым забором, а в магазине килька в томате, копченая мойва и хлеб .Вот оно - простое студенческое счастье. Так вот, свинтив с последней пары, восемь человек подошли к только что построенной даче. Время было трудное, но веселое, видимо поэтому папа хозяина дачи, работавший плотником в ЖЭУ ,возвел строение из списанных где-то входных дверей. Разглядывать сие сооружение нам было особо некогда, ведь припасы не могли уже ждать.Наскоряк разложив закусь мы разлили и чокнулись, выпили и снова разлили. Плавно потекла пьяненькая беседа. Вскоре одному из нас приспичило по-малому .Выйти-то он вышел, а вот зайти в опустившихся сумерках уже не смог. Темпераментный юноша стучался, дергал за ручки, порой отрывал их, ругал нас и папу хозяина дачи матом, но вскоре просто влез в окно .Вскоре история повторилась уже с другим парнишечкой, после этого мы подтащили снаружи к окошку лесенку, а изнутри поставили прямо к окну стол, за которым сидели. Поэтому уходили через дверь, а возвращались через окно попадая сразу на пиршество С корабля как бы на бал….Нажрались мы тогда вусмерть, кто-то приходил еще, приносил вермута… Наутро , проснувшись кто где, мы увидели наполовину раскиданный дом .Оторванные двери валялись по двору. С жуткой головной болью и сухостью в гландах мы пошли по соседям искать молоток и гвозди….
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Касперский
ВОДКА ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА ДЛЯ МУЖЧИН.ОСОБЕННО, КОГДА ЕЁ ПЬЁТ ЖЕНЩИНА.
Как-то раз одна моя сотрудница ушла в отпуск. Пока её не было, место занимал парень-практикант, в первую же неделю умудрившийся сломать телефон, а на третью — ноутбук (но это уже совсем другая история). Телефонный аппарат заменили.
Прошла ещё неделя. Не успел я выпить утренний кофе, как в кабинет влетела вернувшаяся из отпуска коллега с глазами размером с болванку.
— Где мой телефон?! — Он сломался, мы вам новый поставили. — Где мой старый телефон?! — Зачем он вам? Он сломан. — Нужен!
Поддавшись напору, мы пошли на склад — всё оборудование было подотчетным и списывалось крайне редко. Достаю ящик размером со здоровый холодильник: «Выбирайте!»
После получаса раскопок в грудах полурабочего железа аппарат наконец-то был найден. Счастью сотрудницы не было предела — «мудрая» особа умудрилась запихнуть в съемную подставку телефона заначку, бережно накапливаемую на новую машину.
Подключился к крупному питерскому интернет-провайдеру. Больше месяца радовался 13-мегабитному анлиму, а в один прекрасный день инет пропал. Через пару дней выяснилось, что всю оптику на каждом этаже кто-то любезно перерезал. Провайдер назначил ориентировочную дату окончания «аварийных работ».
За две недели без интернета я вспомнил, что такое «сапёр» и «косынка», зачем в играх нужны боты, выяснил, что музыку можно слушать не только через «В контакте». Каждый раз, проходя мимо магазинов с компакт-дисками, я возмущённо думал: «Совсем обалдели — платные торрент-трекеры!»
Итак, через две недели звоню в саппорт. Договариваемся, что в условленное время прибудет их техник.
Воскресенье. Отказавшись от посещений любимых мест отдыха, жду визита. В назначенный промежуток времени с 10 до 14 часов техник не появился. В три не выдерживаю и звоню в саппорт, где мне вежливо сообщают, что специалист уже в пути и скоро будет.
К семи начинаю думать о вечном. Набираю номер саппорта и вежливо интересуюсь, почему специалиста до сих пор нет. Меня просят подождать минутку, звонят самому технику, после чего сообщают потрясающую новость — парень ошибся этажом и в данный момент «чинит интернет» моим соседям.
Около восьми вечера появляется долгожданный специалист: «Хоть квартирой и ошибся, но им интернет я починил!» Ну, думаю, бог с ним, лучше поздно, чем никогда.
xxx: ...а драть когти надо когда ваш дозиметр зашкалит.. yyy: Не всегда. Если зашкалит дозиметр ДП-5, то драть когти уже не надо )
xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам! xxx: ты чего орешь? yyy: Ты когда у него был в последний раз? xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю? xxx: не помню, летом наверное, а что там такое? yyy: Ты, значит, не в курсе... yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи. xxx: так, уже интересно yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие? xxx: хз yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...
Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.
Продавшей невинность с аукциона студентке придется заплатить налоги
Румынской студентке, продавшей свою невинность с немецкого интернет-аукциона, придется отдать половину вырученной суммы в качестве налогов, пишет 22 мая The Daily Mail.
18-летняя студентка Алина Перча (Alina Percea) получила за секс с 45-летним итальянским бизнесменом 10 тысяч евро. Это существенно меньше 57 тысяч евро, которые она надеялась выручить для оплаты учебы в немецком университете. В Германии проституция легализована, но доходы проституток облагаются 50-процентным налогом. Въехавшая в страну по студенческой визе Перча имела право работать, в том числе и в этой сфере.
Несмотря на то, что Перча не намерена продолжать оказывать сексуальные услуги, чиновники из налогового ведомства сочли, что продажа девственности являлась актом проституции. Издание приводит подсчеты, согласно которым после уплаты всех возможных налогов, в том числе НДС, у Алины Перча может остаться всего 3,5 тысяч евро.
Студентка приняла решение оплатить учебу таким способом после того, как узнала, что 22-летней американке Натали Дилан предлагают до 3,9 миллиона долларов за невинность. Отметим, что Дилан, в свою очередь, взяла пример со старшей сестры, которая заработала на учебу в колледже, проработав проституткой три недели. Натали Дилан продает девственность с сентября 2008 года, но все еще не рассталась с ней, поскольку ждет лучшего предложения.
В Китае прохожий столкнул с моста угрожавшего самоубийством
Разозлившийся прохожий столкнул с моста мужчину, угрожавшего самоубийством и задерживавшего дорожное движение в течение 5 часов, сообщают местные СМИ, Как сообщается, 66-летний китаец прорвался через полицейский кордон и столкнул потенциального самоубийцу с моста. «Я столкнул его, потому что прыгуны вроде него очень эгоистичны. Их действия нарушают общественные интересы», сказал мужчина. Он также отметил, что в таких случаях люди обычно не прыгают, а лишь хотят привлечь внимание. Как рассказывают местные полицейские, действительно, с начала апреля это уже 12 случай, когда на этом самом мосту человек угрожает самоубийством, однако без посторонней помощи не один так и не спрыгнул. В результате толчка прохожего «самоубийца» приземлился на расстеленную полицией подушку безопасности, которая, как сообщается, была надута частично, и получил травмы запястья и спины, он госпитализирован. Агрессивного прохожего задержали полицейские.
Армия США примет на вооружение экологически безвредные пули
В августе 2009 года армия США намерена начать поставки в войска партии из 20 миллионов 5,56-миллиметровых патронов M855A1 для стрелкового оружия, сообщает The Army Times. В отличие от стандартных боеприпасов M855, применяемых в автоматических карабинах M4, их пули изготовлены из висмута, который наносит меньший вред экологии, чем свинец.
Висмутовые боеприпасы, по мнению американских военных, не только менее вредны для окружающей среды, но и более эффективны, чем свинцовые пули. Особенно в тех случаях, когда речи идет о хорошо защищенных целях.
Тем не менее, как отметил в интервью изданию представитель Национальной ассоциации оборонной промышленности (The National Defense Industry Association) Джефф Вудс, назвать их полностью безвредными все же нельзя. Но создание подобной амуниции - это значительный шаг вперед, который позволит значительно снизить выброс свинца в окружающую среду
Программа разработки боеприпасов для стрелкового оружия, которые бы не содержали свинец и, таким образом, наносили меньший вред окружающей среде, была учреждена в США в конце 1990 годов. Первая попытка создания "зеленой" пули из вольфрама не увенчалась успехом, поскольку этот металл угрожал экологии не меньше, чем свинец. Производство такой амуниции, по словам американских военных, сегодня является одной из главных целей структур, работающих над новыми видами оборонной продукции.
xxx: Иду утром на работу. На лавочке сидит мужик. Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих. Мужик собаке укоризненно: – ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера п*ы дали? дали!...
Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Я вот заметил, что за 18 лет – Юрий Михайлович Лужков возглавляет Москву 18 лет – пример честности практически противоестественной, я бы сказал. Ибо за 18 лет ни одни – подчеркиваю, ни один – чиновник московского правительства в ранге хотя бы заместителя министра московского правительства не был привлечен по статьям о коррупции. Чем это объясняется? Очевидно, тем, что ни один из них не совершал никаких должностных преступлений и злоупотреблений. Это пример неслыханной честности. Причем они же люди. Они люди, они сидят на огромном строительстве, вещевые рынки, гигантский бюджет этого города, операции с недвижимостью, и ни одной копейки к рукам этих людей не прилипло! Я долго думал, чем это объясняется. И я понял, в чем дело. Рыба с головы гниет, но рыба и выздоравливает с головы.
С.БУНТМАН: Так.
Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Если во главе города стоит такой человек-кристалл, как Юрий Михайлович, то глядя на него – на него, на Ресина Владимира Иосифовича, на Росляка, на всех, - глядя на этих людей, подчиненные просто равняются по ним. Я думаю, что среди подчиненных разные бывают, но когда они глядят на Юрия Михайловича, они понимают, что он просто отсечет им правую руку и левую ногу до всякого суда, и ни копейка из московского бюджета не ушла налево. Никаких откатов, никаких взяток. Вот на кого надо равняться. Вот с кого надо брать пример. То есть борьба с коррупцией…
С.БУНТМАН: Ты знаешь, Москва не Россия. Это нам всегда слушатели пишут. Понимаешь?
Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Это правда. А России надо брать пример с Москвы. Ни одного случая коррупции за 18 лет! Вот это действительно пример. Это, я б сказал, феномен некоторый. Можно не то чтобы в зоопарк, упаси боже, но в музей заносить и описывать этот московский феномен. А в других областях бывает – то губера посадят, то вицегубера, то еще кого. То есть где-то нарушают, в Москве – нет. И это, конечно, меня как москвича очень радует и внушает мне гордость.
...
Л.РАДЗИХОВСКИЙ: Но я к чему говорю? Что наш город – кристалл. Ни единой трещины, ни единого пятнышка. И это действительно пример, может, даже не только в нашей истории – во всей мировой истории. Много ли вы найдете городов, где мэр правит 18 лет подряд? Не так уж их и много. Много ли вы найдете городов, где за это время жена мэра, благодаря своим коммерческим талантам, стала миллиардером долларовым? Тоже немного. Много ли вы найдете городов, где тени подозрения (вот действительно – жена Цезаря выше подозрений) не упало на нее, и ни один московский министр никогда ни сном ни духом не подпадал под малейшие подозрения? Много вы найдете? Эдем только. Разве что Эдем. То есть в этом смысле, я считаю, Москва – новый Эдем. И вот как надо вести борьбу с коррупцией. Как говорится, вся Россия – наш сад. Превратить всю Россию в Москву.
С.БУНТМАН: Ты знаешь, Эдем хуже. Там росли странные деревья некоторые и водились некоторые пресмыкающиеся.
Юлия Тимошенко говорит, что вывела бы страну из кризиса, если бы президент пошел бы к ней на встречу. Виктор Ющенко говорит, что вывел бы страну из кризиса, но премьер ему не дает. Получается, что все беды Украины оттого, что Юля и Витя не могут встретится и потрахатся!
Порадовал сегодня утром один из TV-каналов SMS-сообщениями, идущими бегцщей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...
*** Письмо американского солдата родителям ***
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.
Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...
Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.
Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн
P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы. Эти городские парни иногда тоже ничего..
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог: - Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte. - Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев)) - Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю) - Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
Токийских подростков будут распугивать комариным писком
Власти токийского района Адати (Adachi) решили использовать издающий очень высокий звук прибор, чтобы отпугивать подростков-вандалов, наносящих ущерб инфраструктуре в одном из городских парков. Испытания продлятся до марта 2010 года, сообщает агентство Reuters.
По словам представителя районных властей, они решили задействовать прибор под названием The Mosquito ("Комар") после того, как вандалы за 2008 год нанесли парку "Китасикахама" (Kitashikahama) ущерб на сумму в 700 тысяч иен (7400 долларов). Прибор будет включаться каждую ночь на протяжении времени испытаний.
Устройство издает звук частотой 17 килогерц, который слышат только подростки и дети, но не люди более старшего возраста. Неприятный звук, напоминающий писк комара, заставляет избегать мест, где его слышно постоянно.
Аналогичные устройства уже используют некоторые ночные магазины в Японии, чтобы отпугнуть подростков.
С начала 2008 года прибор начал активно использоваться в Великобритании владельцами магазинов и полицией. Его производители утверждают, что прибор совершенно безвреден и способствует уменьшению числа правонарушений.
Однако британские правозащитники уже выступили против использования прибора. Он полагают, что решать проблему подростковой преступности таким образом неэффективно, и, кроме того, звук отпугивает не только хулиганов, но и нормальных молодых людей, не замеченных ни в чем предосудительном.
xxx: Ну не могу, эта надпись выползающая, когда ворд открываешь... "Помогите сделать Office лучше!".. Мне их прям жалко там всех становится, видно отчаялись уже ребята совсем:D
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
с американского сайта: "позор вам, охотники, которые ради еды убивают животных. шли бы вы лучше в магазин и покупали там уже готовое мясо, когда его делают никакого вреда животным не причиняют..."
500-летию ГИБДД посвящается... Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год -Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку -Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо -Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро -Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки -А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять -Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой
xxx:самая экономичная волга в расчетке у Михи yyy:))))) xxx:там она на 5 передаче топливо вырабатывает)))
Настя: Привет,я настя Настя: А ты? Русик: Привет, а я нет
ахрененная логика: У меня нет любви - всё, любви не существует! А у меня машины нет, всё, б*ь, машин не существует!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2».
Разок родители спалили нас с подружкой! Зашли, увидели, постояли, вышли... Потом спросили: "Это что было?", я, честно, вопроса не понял, переспросил... Получилось примерно так:
- Это что такое было? - Не понял! Что именно? - Чем вы там занимались? ( прикидываются валенками ) - Эээ... гм... нууу... Пытались понять, КАК после этого дети в капусту попадают! ( тут батя КААААК заржет! а мама просто стояла с открытым ртом. ) Отдышавшись, папа спросил: - Ну и как? Поняли? - В принципе, да. Если че надо, могу объяснить...
Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.
