А также для сотрудников ГИБДД, свидетелей ДТП и прочих граждан? Этот вопрос своеобразно решил владелец машины, которую заметил в потоке наш читатель.
Автомобилист взял и без того нечитаемый номер и перевернул его вверх ногами.
Курьез ситуации, запечатленной читателем в фоторепортаже, заключается в том, что перед этой машиной ехал автомобиль - и тоже с перевернутыми номерами. Но все-таки более четкими.
Интересно, а ведь перевернутый знак - ненаказуем , а распознавалка - отправится в вечный цикл зависания
Инспекция по сельскому хозяйству Тайваня пришла к выводу, что причиной массового падежа козлов на островах архипелага Пэнху стали ветряные турбины, сообщает Reuters.
За последние три года на фермах, расположенных на островах архипелага, умерло около 400 животных. Падеж козлов начался со времени установки неподалеку от ферм восьми ветряных турбин компанией Taiwan Power.
На островах архипелага, находящегося в области муссонного тропического климата, часты сильные ветры, которые заставляют ветряные турбины работать на полную мощность. По мнению инспекторов, шум, производимый турбинами круглосуточно, мешал животным спать. Они не высыпались, повышалась их утомляемость, что и вело к преждевременной смерти.
Инспекция продолжает расследование падежа козлов на предмет других возможных причин их гибели. На случай, если инспекция подтвердит версию с ветряными турбинами, компания Taiwan Power обязалась выплатить пострадавшим фермерам компенсацию за животных.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе. Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Вор должен сидеть, а не заседать.
Звонок в милицию: -здравствуйте! Здесь каток задавил человека!!! -сейчас приедем! Говорите адрес! ул. Октябрьская 11,13,15,17,19!!!
- У кого есть копия пиратская "Пиратов моря Корибского"? - Вот это да - Маяковский в чате.
Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.
...в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка. - У нас что, водки нет?
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. - Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад. - Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! - Секундочку...нет, все правильно, вам в ад. - Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Сотрудники милиции Невского района ищут мужчину, который выстрелил в голову хулигана, который к нему приставал.
Как стало известно корреспонденту АЖУРа, вчера от дома 72 по проспекту Металлистов в Александровскую больницу доставили 21-летнего молодого человека со слепым огнестрельным ранением головы. Сотрудникам милиции удалось установить, что пострадавший вместе с друзьями приставали на улице к людям.
По предварительной информации, одна из жертв — мужчина средних лет — вытащил травматический пистолет «Оса», приставил его к голове парня и со словами: «Нельзя так вести себя в общественных местах. Вы нарушаете покой граждан», - выстрелил. После этого, как утверждают друзья пострадавшего, стрелявший, напевая, спокойно пошел дальше.
По факту проводится проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- А как работа вообще на заводе? Идёт? - Работа не волк. - В смысле? - Работа don't walk. Не идёт короче.
Сегодня в нашем райончике попался на глаза джип Infinity QX с гос.пропуском "Комитет по борьбе с коррупцией". Серьезно у них там.
xxx: ну да, когда работешь инженером, некоторые современные фильмы вызывают улыбку xxx: вчера вон ходил на "Ангелы и Демоны", эпизод: кто то вырубил рубильник, все погасло, даже электронный замок xxx: Москва по сравнению с Ватиканом пик цивилизации, сейчас работаю на объектом в Казахстане и даже там все элзамки имеют резервые автономные источники питания в виде аккумуляторных батарей
bot: Произведение, составленное из других произведений или их частей? bot: Подсказка _ _ _ _ _ _ fromKorolev: Диплом
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.
Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Handur Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука
Пришел я как-то к людям решить проблемы с принтером. На струйной МФУшке восседал хозяин дома — внушительных размеров котяра по кличке Пушок, с которым за время ремонта я подружился.
Когда струйник был заправлен, а печатающая головка реанимирована, хозяева попросили меня посмотреть, почему их шайтан-коробка шумит. Действительно, гул стоял хоть и не сильный, но напрягающий.
Разобрав системник, я обнаружил хлопья пыли вперемешку с кошачьей шерстью, забившие радиатор на процессоре, и попросил хозяев принести пылесос. Реакция была несколько неожиданной — мама с дочкой, неуверенно переглянувшись, со скрипом согласились. Через пять минут в комнату въехал отечественный пылесос «Тайфун», и я начал подключать чудо-агрегат к евророзетке.
Всё готово: пациент на полу, пылесос готов к запуску. Щёлкаю тумблером; в следующую секунду из задней части пылесоса вырывается как из турбины реактивного самолета гигантский огненный шлейф. Три человека совершенно ошарашены, животное же довольно донельзя.
Как оказалось, Пушок очень боялся пылесоса, и однажды в отместку справил в него малую нужду. Пылесосом, понятно, пользоваться стало совершенно невозможно — после уборки помещение приходилось долго проветривать. Перед тем, как отдать пылесос мне, дамы выпустили в него добрую половину баллона освежителя воздуха.
После того, как меня отпоили чаем, я почистил кулер кисточкой — по старинке. С тех пор на вызовы я без маленького пылесоса не выезжаю.
— Если поверх одного документа отксерить другой, он старый затрёт? — Ч-что?! — Вот гляди. Я отксерила накладную, а надо было платёжку. Если я на этот же листок сейчас отксерю платёжку, копир удалит с него старые данные?
