Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее: - Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!! Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен - Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: - НУ, ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы отдуши поржать на вами!
Объявление на сайте: "Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит."
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: -Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
Немного на лезвии, но супер!
Председателю Союза писателей СССР (тогда это был А.Твардовский) легло на стол заявление "Прошу принять меня в ряды Союза пЯсателей..." Твардовский наложил резолюцию: "В пЯсду таких пЯсателей!"
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.
Дело было на полигоне. Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на Lгоpдиев yзел|. После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила: - Hy, что там y Вас? - Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пyшкy чистил...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит «нет»? - Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
A: черт, у меня чайник сгорел ( A: опять G: у меня раньше горели G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить
<Difur> у нас дождь <Difur> как из лейки <Sunny_Hare> дык и у нас! <Difur> да? <Difur> а как я ехать буду? <Difur> я же промокну... <Sunny_Hare> ты в поезде поедешь <Sunny_Hare> или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали".
xxx: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.
xxx: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме.
Звонок от собаки поставил на уши британскую полицию
Годовалый пес породы золотистый ретривер переполошил местную полицию в британском графстве Херефордшир, когда случайно набрал номер экстренной службы "999". Как сообщает BBC News, оператор, принявшая звонок, услышала приглушенные голоса, скуление и слова: "Выходи сейчас же, а то будет хуже. Я предупредил". После этого телефонная связь прервалась.
В полиции решили, что речь идет об ограблении или даже о попытке убийства. Оператор набрала номер, с которого поступил звонок, но ей ответила женщина, извинившаяся за беспокойство, доставленное ее собакой.
Оказывается пес стащил трубку радиотелефона и убежал грызть ее в сад. Когда хозяева заметили пропажу и бросились отнимать трубку у собаки, она залезла под сарай. Пока она там сидела и грызла телефон, то случайно набрала цифры 999, соединившись с дежурным в полиции. Слова, которые услышала оператор, были обращены именно к собаке.
Месяц назад британская пресса сообщала еще об одном забавном случае, также произошедшим с золотистым ретривером, который любил жевать все подряд. По иронии судьбы ту собаку звали Бэйли, так же как и героя сегодняшней истории. По всей видимости, речь идет о другом псе, так как их хозяев зовут по-разному.
На выборах президента Киргизии в качестве кандидата попытались зарегистрировать "полководца Михаила Васильевича Фрунзе", сообщает АКИpress. С такой инициативой выступил лидер народно-освободительного движения "Конституция СССР" Чоро Сарыпбеков.
Идет ли речь о покойном советском военачальнике Михаиле Васильевече Фрунзе, который умер в 1925 году, или же о его полном тезке, живущем в наши дни, не уточняется. Из материала АКИpress можно сделать вывод, что имеется в виду все же давно умерший Фрунзе.
Советский военачальник Михаил Фрунзе (кстати, уроженец Бишкека) во время Гражданской войны сражался с войсками Колчака, Врангеля и Махно. Незадолго до смерти он возглавил Реввоенсовет СССР, а также занял пост наркома по военным и морским делам.
Как пояснил Чоро Сарыпбеков, собственную кандидатуру он не стал выдвигать из-за того, что пост президента Киргизии, по его мнению, "противоречит Конституции СССР". "Мы предлагали зарегистрировать Фрунзе, но сотрудники Центризбиркома вместо того, чтобы официально отказать нам, вызвали милицию и выгнали нас", - жалуется он.
Теперь политик намерен подать жалобу в один из районных судов Бишкека, в которой дословно говорится: "ЦИК отказал в регистрации нашего уникального кандидата в президенты. ХА-ХА-ХА!".
Выборы президента Киргизии пройдут в июле 2009 года. Регистрация кандидатов завершилась 18 мая. Между тем вице-спикер парламента республики Кубанычбек Исабеков, комментируя предвыборную кампанию, заявил, что ЦИКу следовало бы проверять психическое здоровье претендентов. "Некоторые кандидаты говорят о том, что они великие политики и что такие, как они, рождаются один раз в пятьсот лет", - рассказал он.
Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Курьерская служба доставила в фирму по производству металлических украшений 12 коробок с секретными документами, предназначенными для Министерства обороны Великобритании.
Содержимое посылки включало чертежи подводных лодок и схемы военных объектов с указанием расположения кабинетов должностных лиц, пишет Lenta со ссылкой на The Daily Telegraph.
Владелец фирмы Марк Чэмберс (Mark Chambers) позвонил в министерство, чтобы узнать, что делать с посылкой, но ему ответили, что никто не знает, как поступить в этой ситуации и предложили задать этот вопрос в соответствующем разделе на ведомственном сайте.
