Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня некисло так пельменями пахнет...
Вечером в воскресенье в центре Москвы произошло ДТП с участием двух роскошных автомобилей. На Ленинградском проспекте неподалеку от Боткинской больницы столкнулись две машины, которые не так часто можно встретить на улицах города - Maserati и Bentley.
Инцидент произошел на парковке элитного клуба. Как cообщили в ГИБДД, виновником аварии, по-видимому, признают водителя Bentley (аукцион будет - мой коммент ). Мужчина, сидевший за рулем этой иномарки и выезжавший со стоянки вместе со своим хозяином 39-летним Александром М., задел боком спортивную итальянскую машину, принадлежащую 33-летней Татьяне Г.
В результате оба эксклюзивных автомобиля получили царапины.
Школьный новогодний утренник для учащихся младших классов был в самом разгаре. Снегурочка, стоя на сцене возле нарядной елки, весело и задорно прокричала в зал: - а сейчас, дети, давайте дружно позовем Деда Мороза. Дед Мороз, приходи! -Дед Мороз, приходи, – закричали дети. -Еще громче. -Дед Мороз, приходи! -Он старенький уже и плохо слышит. Еще громче! Наконец, на сцене появился Дед Мороз. С посохом, белой бородой, в красном кафтане и серебристых сапогах. -Звали меня, детишки? Вот я и пришел к вам на праздник с подарками. Каждому из вас сегодня подарю то? о чем вы мечтали. Начну с тебя, мальчик. Он указал рукой в красной рукавице на мальчика в костюме зайца. С бледным лицом и синяком под глазом. -Какой подарок ты хотел бы от меня получить? Мальчик с синяком смутился. -Смелее. Говори, что хочешь от меня в подарок. Мальчик в костюме зайца набрался смелости и закричал – настоящий пистолет! Я хочу убить папу, чтобы он больше не пил. И нас с мамой не бил. -Иди сюда. Получай. Дед Мороз пошарил в своем мешке и вынул из него пистолет. -А тебе, девочка? -А я хочу большую злую собаку. Чтобы она загрызла Светку из соседнего дома. Она меня постоянно дразнит плохими словами, - ответила ему девочка в очках и в платье Золушки. -Вот тебе собака. Из мешка выпрыгнул огромный пес, похожий на волка, подбежал к “Золушке” и преданно уселся возле ее ног. - А тебе? Дед Мороз кивнул девочке в розовом платье и розовых туфельках. -Яд. Чтобы отравить отчима. Когда он остается со мной один дома, то... –Яд, так яд, - перебил ее Дед Мороз, и достал из мешка пакетик, перевязанный блестящей ленточкой. -А тебе какой подарок хотелось бы? - спросил он мальчика в костюме Буратино. -Шапку – невидимку. Чтобы жевачку из магазина тырить. А еще, за девчонками в ихнем туалете подглядывать. Дед Мороз вынул из мешка шапку - невидимку и подал ее “Буратино”. Оторопевшая Снегурочка приблизилась к Деду Морозу и прошептала: – а вы откуда взялись? И где мой напарник, Холодцов? -Я его в ледяной столб превратил. За кулисами стоит, самозванец. Снегурочка с криком бросилась за кулисы. А дети, отталкивая друг друга локтями, полезли на сцену к Деду Морозу за подарками.
Наша организация занимается написанием программок для различных госструктур на заказ. Как всегда, сроки горят, половина не работает, звонит заказчик и требует добавить «вот это и вот то». Нервы на пределе, работа на грани перехода в ночной аврал, а программеры сидят и обсуждают, как же назвать сервер, на котором будет развёрнута система.
Вариантов много: Матильда, Кларисса, Абырвалг, Мерлин... Да, у наших программеров больная фантазия.
В конце концов победил вариант, вызывающий опасения по поводу стабильности и живучести всей системы — сервер был назван «Kenny». Судя по всему, сервак этот не помрет никогда, но уж глючить будет не по-детски.
Привелось мне в начале девяностых работать в очень амбициозной творческой программерской команде. Интернет в эмбриональном состоянии, наработок и технологий кот наплакал. Наша звёздная команда (лингвисты-профессионалы, профессора и доктора наук, со словарями и опытом, при этом отличные программеры) разрабатывала систему русскоязычного полнотекстового поиска.
Вкратце о поиске с учётом морфологии: задача состоит в том, чтобы найти каждое слово из пользовательского запроса во всех формах, падежах и склонениях; к примеру, «иду», «идёшь» и «шли» — формы глагола «идти». Для этого при индексации страниц надо было привести каждое из встречающихся слов к основе. Сейчас это воспринимается как само собой разумеющееся, но в то время ни Гугла, ни Яндекса ещё не было.
Написали — пора отлаживать. Нужен текст приличного размера. Начало девяностых, начало Рунета, начало российской государственности; как результат, лучшим текстом, найденном в почти девственном отечественном кусочке интернета, оказалась свежеиспеченная Конституция РФ. Ура — запускаем!
По задумке движок должен выдать в алфавитном порядке список основ, встречающихся в предложенном тексте. Народ толпится у монитора, жадно вчитываясь в каждое очередное слово. Через несколько секунд раздаётся дружный хохот — в середине первой же страницы гордо красуется глагол «АДЫГЕТЬ». Прежде чем окончательно сползти под стол, на излёте успеваем заметить еще один не менее шедевральный глагол «АЛТАТЬ»...
Прозрение пришло быстро — всё-таки профессиональные лингвисты. Вспомнили классику типа «дочь генерала» (кто? — дочь, что делала? — генерала), а также географию великой российской империи — республики Адыгею и Алтай.
В общем, как писал известный сатирик Александр Иванов, «велик могучим русский языка». Адыгев от выкрутасов поискового движка, после работы всем коллективом мы отправились алтать.
xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое? yyy: от имени администратора попробуй xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?
Warrior: это писец, дали ЗП 10000 по 100 рублей, остальное по 500 и потребовали 20р сдачи... Warrior: я отомстил, дал по 1 рублю
DeathRace_Rozuel: В контакте нашел забавное приложение - счастливый фермер. Там надо выращивать овощи и тому подобную дрянь. Зашел на ферму к другу, понял, что можно сажать ему сорняки и червей поднакидать. Понасаживал, понакидывал.
DeathRace_Rozuel: Мне это показалось мало. Зашел на фтп админа, понакидывал туда файлов с червями и троянами. Пускай тоже поиграет )
Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают: - Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: - Да что у вас за комары такие?!
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев? - Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Спам пришел: Голая блондинка раздевается
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!..
Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: "Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди". Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь... "Ой, милый, бегу, бегу", - раздается из-за двери голос, - "мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается". Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ. Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого "Орска" на кухне стоит холодильник "Аристон". Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние "дежа вю". Из-за двери раздается чириканье: "Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить". Открывается дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: "И эта тоже..." После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки. Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.
Пожары в военно-космической академии и на Фаянсовой локализованы 18.05.2009 20:12
Пожар на территории академии имени Можайского, расположенной на улице Красных Курсантов, 34, локализован около 19 часов.
Как сообщал АЖУР, сигнал о возгорании поступил около 18 часов, по предварительной информации, рядом со зданием учебного заведения горел мусор. Тем не менее пожару был присвоен повышенный номер сложности 1-«бис».
Серьезный пожар на Фаянсовой,22 А локализован в 19.40, в здании размером 12 на 80 метров выгорела половина второго этажа и 150 квадратных метров на первом.
Как сообщили АЖУРу в пресс-службе ГУ МЧС по Петербургу, возгорание возникло около 18 часов, пожару был присвоен повышенный номер сложности 1-«бис», но вскоре его повысили до 2-го, так как существовала угроза взыва газовых баллонов.
На первом этаже здания располагается цех по производству колбасных изделий, на втором - производство мороженого.
