- У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Офисная хрень Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...
Правде труднее всего придать товарный вид.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - "Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?"
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматриваю "продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: -Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: -Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: -Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Заметил: русское название фильма - «Лето наших надежд», а английское название этого же фильма - «Kicking the Dog». Первое впечатление - что американская молодёжь всё лето надеялась отпинать собаку.
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!? Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.
Мастерство - это палка о двух концах. Одним концом можно убить противника. Вторым тоже.
некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: — Сынок, ты так целый день стоишь? — Стою, отец. — Сынок, и день и ночь стоишь? — Стою, отец. — Сынок, и в жару, и в холод стоишь? — Стою, отец. — Эх, сынок, какой бы из тебя хороший хер получился
-Как учавствует Украина в НАТО? -Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»...
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого!"
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.... "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина
Британская авиакомпания извинилась за отсутствие Израиля на картах
Британская авиакомпания BMI принесла извинения за то, что на электронных картах в салонах самолетов, выполняющих рейсы в Тель-Авив, нет государства Израиль, сообщается на сайте BBC News.
На картах были обозначены значимые для исламской религии святыни на Ближнем Востоке и лишь один израильский город Хайфа, но в арабской транскрипции. Границы еврейского государства не были нанесены вовсе.
Израильские власти обвинили авиакомпанию в попытке "скрыть существование Израиля". Как заявил глава министерства транспорта Израиля Гидеон Ситтерман, бизнес с израильтянами имеет свои преимущества и недостатки, однако его страна не намерена мириться с тем, что британцы хотят вести дела с государством, которое стерли с карт.
В авиакомпании выразили сожаление по поводу ошибки и пояснили, что политического умысла в этом нет. Ранее другая авиакомпания, которая вошла в состав BMI в 2007 году, использовала самолеты на рейсах в арабские страны, и карты не успели заменить.
Два самолета, выполняющие рейсы в Израиль, уже отправлены на доработку, добавил представитель BMI.
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
-как пишется пол-Америки? -так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.
ххх: Сегодня у милиции учения были. xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору yyy: И что такого? xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!" xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!" xxx: Дальше как водится - камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт... yyy: И всё из-за кота?
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр...
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.
Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались...
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели... На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...
Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14. Щас диалог с виртуальной подругой: П: - щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу )) Я: - а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить - завтра мои приезжают утром... П: - предки? О-о!!! понимаю ))))) Я: - нет, предки - фигня... жёстче! П: - ??? Я: - потомки...
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: -У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: -Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? -А он вообще не воевал, он часы чинил.
. 
