На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу: – Ну есть ли что подобное в Техасе? – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...
У ИНСПЕКТОРА ДПС УКРАЛИ КРАДЕННЫЙ PORSCHE CARRERA. От такой машины трудно отвести не только взгляд, но и руки! Инспектор ДПС не смог устоять перед чарами Porsche Carrera и угнал машину с московской улицы. Вот только хозяином суперкара он пробыл недолго: автомобиль у него украли уже наутро. По словам потерпевшего, дело было так. Доблестный гаишник нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. И в тот момент, когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, вдруг поднялся сильный ветер, который распахнул дверцу машины. Засмотревшись, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сидении. Направление ветра тут же изменилось, и дверца захлопнулась. Инспектор попытался выбраться из автомобиля, но безрезультатно - заклинило замок. Причем на второй двери - тоже. Как назло, в этот момент сели батарейки сразу у рации и у мобильного телефона блюстителя порядка! Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Но когда тот не явился и через три часа, инспектор решил поехать на пост ГИБДД. Но тут ему помешали пробки, а один из объездных путей совершенно случайно привел милиционера к его собственному дому. Обнаружив, что двери Porsche разблокировались, мужчина отправился домой, поужинал и лёг спать. Утром машины на месте не оказалось.
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
Сижу на остановке, звонит сотовый, беру, отвечаю, кладу в карман. Рядом сидит тип лет 30, посмотрел на меня и спрашивает: - Братиш, дай телефон позвонить, а? - Да у меня там денег нет, серьёзно. - Ээ.. ну, дай тогда смс-ку что ли сбросить. - Ммм.. ну бери. Думаю, место людное, не подворотня какая-нибудь, отдаю. Тот берёт, вертит в руках секунд 10 и отдаёт. - Что, не нужен уже? - ... да я вообще-то у тебя его спи*дить хотел, но ради такого говна мне даже бегать что-то впадлу.. Встаёт и уходит
объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
ПА (12:08:02 28/04/2009) Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор. На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д" Хорошо, что заметили...
И почему мне кажется что на картине Мунка "Крик" чел говорит "бляяя...", а не кричит?
надпись на кнопке пожарно тревоги: "при пожаре разбить..." дальше текст затерт и наде на стене маркером: "морду тому кто поджог"
Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею: - Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь располосована? Это меня дог подрал. Шарпей сидел, сидел, думал, думал т. к. не знал чем похвастаться. ( ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ рассказывать этот анекдот людям в следующем эпизоде вы должны сделать так: Вы должны изобразить как Шарпей начинает натягивать кожу с зада на голову, это напоминает движение выших рук когда вы снимаете майку начиная с низа спины. Потом вы указываете пальцем в лоб и говорите слова Шарпея, ведб то что вы сделали это как бы он делал) Ш: Видишь дырку? - Вижу. Ш: Это-ЖОПА!!!
