Заяц в лесу получил наследство. Из Австралии. Пьет, гуляет...
Еж ему говорит:"Что ты деньги просаживаешь? Займись лучше бизнесом" Заяц: "А каким? Я ничего не умею!" Ёж: "Да вон, бери свои доллары и продавай их за 99 центов". Заяц обрадовался, начал бизнес, продает доллар по 99 центов. Весь лес стоит на ушах, очереди выстраиваются. Лев как Царь зверей дает задание лисе:
– Ты у нас самая хитрая: разберись, чем там Косой занимается.
Лиса идет к зайцу и за чашкой чая спрашивает:
– Я вот слышала, ты тут бизнесом занялся. Расскажи, что да как? Прибыльно ли?
– Знаешь, Рыжая, прибыль я пока не считал, но оборот – бешеный!
Мелкое ДТП на Ленинградке, две машины - наша "копейка" с очень активным пенсионером за рулем, и некая буржуйская тачка. Дедок явно звонит в ГИБДД, а чтобы было слышно через уличный шум, то вопит в трубку как потерпевший. Реплики следующие:
- Пострадавшие? Я пострадавший! Мне этот (ч)удак в }{опу въехал! - ... - Вы что, издеваетесь?!!! Конечно машине!!! - ... - У меня ВАЗ 2101 !!! - ... - Не знаю, не разбираюсь я в этих буржуях !!! -... - Где у него читать-то? - ... Пробежка вокруг буржуйской тачки, второй водила уже откровенно наслаждается процессом): - А, во, нашёл: ХУ-ИН-ДА !!! - ... - Чё-чё!!! Чё написано, то и читаю!!!
Оскорбленный рев второго водилы: -Сам ты х*инда, ... старый !!! Хендай называется!!!
Заяц сидит на пеньке и что-то пишет в большой тетради. Мимо проходит Лиса. -Заяц, а что ты пишешь? -Диссертацию пишу. -Очем диссертация? -А о том, как зайцы лис едят. -Не, Заяц, тема фиговая, так не бывает! -А пойдем, я тебе покажу... Уходят. Заяц сидит на пне, пишет, мимо идет Волк. -Зайка, что пишешь? -А вот диссер пишу. -А о чем? -А о том, как зайцы волков едят. -Нет, Зайка, тема неудачная. А перечитай лучше мою статью "Как волки зайцев едят". Заяц: -А пойдем, покажу... Уходят. Заяц сидит и пишет, мимо идет Медведь -Что пишешь, Зайка? -Диссер пишу. -А тема какая? -О том, как зайцы медведей едят. -Не защитишься ты нифига. Тема твоя абсолютно недиссертабельна! -А пойдем... Уходят. Большая пещера, по ней горы костей - лисьих, медвежьих, волчьих... А посреди всего этого лежит Лев и обгладывает медвежий окорок. Мораль: неважно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника: - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
- У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически...
-Я на права не сдала. -Что завалила?Практику?Теорию? -Пешехода...
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
В продолжении "Мушкетеров" настораживает только одно - вечно молодой Харатьян. 100% он где-то в подвале прячет портрет. Потрет Дориана Грея.
Я(про УАЗ Hunter): Ну и какая у него комплектация? Менеджер автосалона: Это у японских паркетников - комплектация! У Хантера - ТТХ!
Прикиньте! Какой сегодня чудесный день! Вроде бы четверг, а на самом деле пятница )))
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как же ты меня достал, старый придурок!!!!! Разрешите идти?
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: - Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
У меня вообще много друзей, но расскажу про двоих! Первый, друг детства, конченный алкаш, бухает, жену долбит, не работает, нищета полная! Встречаемся редко, раз в полгода. После такого общения жена у меня становится ангелом, влюблённая такая, говорит ,что я хороший, мол счастливый лотерейный билетик, просто прелесть! Второй, друг приобретённый, весь положительный, дома идеальный порядок в смысле мужской работы, газон ножницами стрижёт, короче идеальный муж. После общения я становлюсь никчемным, дома ничего делать не хочу, слишком долго сижу в интернете и т.д. Вопрос: Ну и с кем мне выгоднее общаться???
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!..
После того, как пару дней назад мы с другом Вовиком здорово траванулись дешевым коньяком, пришла в голову мысль слегка подкорректировать Омара Хайама. Всего одну строчку: ...Ты лучше голодай, чем что попало пить...
То ли в ...питиё..., то ли сюда. Решил сюда - скидка понравилась 
[/URL
, ну точно - спиногрызы 
