Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD? yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить zzz: Вот негодяй! ууу: Ты в слове "пидорас" 7 ошибок сделал
xxx: Блин... xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Malika: купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!
Malika: интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам взрослые сели, стали читать и детство вспоминать
xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
xxx: Месяц наблюдала милую картину xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы" xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...
xxx: Месяц наблюдала милую картину xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы" xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...
В Питере угнали Mercedes с леопардом в багажнике: похищенные животное и иномарка потянули на 500 000 евро29.04.2009, 15:27
Во вторник утром в Санкт-Петербурге был угнан автомобиль Mercedes Gelendvagen. В багажнике иномарки в момент похищения находился уникальный Дальневосточный леопард, которых в природе осталось только 45. Стоимость животного доходит до 270 000 евро.
В 11:00 утра неизвестные в масках напали на владельца медийного проекта "Губернаторское телевидение" Михаила Баракина, когда он вместе с водителем загружал леопарда в багажник Mercedes.
Животное проходило штатное медицинское обследование. Зверь был незадолго до этого подарен Баракину авторитетным бизнесменом из Москвы.
Угонщики выкинули владельца леопарда и водителя из машины, запрыгнули в салон и скрылись в направлении Петроградской стороны. Общая стоимость автомобиля и леопарда достигает 500 000 евро.
В данном случае большее волнение вызывает пропажа редкого леопарда, чем немецкой иномарки.
"Мы очень боимся за судьбу леопарда, причем его жизнь для нас важнее, чем судьба автомобиля. Поэтому мы уже сейчас гарантируем вознаграждение за любую информацию о пропавшем леопарде и автомобиле. В случае, если злоумышленники вернут леопарда, то мы готовы отказаться от заявления в милицию и преследования их по закону", - отметили в "Губернаторском телевидении".
Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
.
