Идальго писал(а):но тут случай исключительный: кошки.
какие кошки?
Тут на лицо супружеская пара. Монолог. Утренний.
"Где ты была всю ночь? Вчера сказала: "На пять минут к подружке". Ииии??? Молчать! Я с тобой разговариваю! Явилась в 9 утра!...." Ну, и далее по тексту...
в автобусе еду домой, передо мной какой-то негр Подходит кондуктор. ну я показываю проездной, а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!! Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать... негр мило улыбнулся и вышел, а автобус затрясся от хохота...
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: - ребят а почему трапа нету???? - А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????
Почему шины Мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.....
Знаете почему шахматисты и математики, кажутся нам людьми слегка боязливыми? Не потому что мы храбрее их, просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"... -Давай!!! ....хрясь!!.... -С@ка, ты мой телефон сломал!!!
Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама
Рассказал знакомый, подавшийся в священники: Монастырь, трапезная (типа столовая), обед. Все заходят, и, как положено : - Мир вам! Им в ответ: - И духове твоему! Влетает опоздавший послушник, понимает, что опоздал и от волнения выдает: - Приятного аппетита! Пауза, и чей-то одинокий голос: - И брюхове твоему!
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию: - Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз. Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер. Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны. И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла: - Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?
Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается?
Три дня и три ночи скакал Касперский с микрофоном за свиньей, пока она на вилы не напоролась.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Sanki: Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало (
<@svk> Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы,шампанское,торт упали напол.Я боялась,что упадет и челюсть,смотря,как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха,просто таки ухахатываясь до слез ,я кое-как объяснила,о каких дырках шла речь.
xxx: слушай, ты помнишь мой голос? yyy: да xxx: ааа он правда такой детский? ( xxx: я на диктофон стишок записала xxx: и уже не до стишка xxx: так вот почему мне пиво не продавали )
xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"
xxx: да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил... yyy: оно что-то не то выдавало? xxx: не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? Davert: как фото kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще? Davert: ну... где-то раз в 3 месяца kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...
