- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился!!! - Какой вес? - 4 кг.!!! - Какой рост? - 53 см.!!! - Как себя чувствует жена? - ... Она ещё не знает...
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!
Сидим на работе. По радио реклама: - Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме! Напарник, не отрывая глаз от монитора: - У старого сотрудника пальцы закончились...
Уважаемы дамы! Обнаружив на известном сайте, что кто - то из одноклассников стал известным и (или) богатым, не бейтесь головой об стенку - мол почему не захомутала…. Вполне возможно, что если бы Вы вышли за него замуж, этот человек не добился бы ни богатства, ни известности…..
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?" Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста. - Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии. Виолончелист удивился, но сыграл. - Вы приняты! - Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!.. - А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают ну просто шикарный новый блестящий "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина!!! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы...
Брат учит девушку автоводительству: - Я тебе сказал "тормози", а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…» Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$ Кассирша — «Извините, типа конфуз»… Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка покраснела и говорит: — Я же извинилась….
Вот так вот…. ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте товар перед покупкой!
Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН и жена отправляет дочку (3,5 года) : - Скажи папе, что начался квн, пусть идёт смотреть. Дочка пришла ко мне и говорит: - Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
kreza: вот-вот! Всё в мире - трудности перевода! kreza: и вообще, всё фигня! Главное, что Медведев ЖЖ завёл Vyss: осталось дождаться блога Путина и понаблюдать, как эти двое торжественно зафрендят друг друга в официальной обстановке Vyss: по ходу смешное время наступает
[/URL
[/URL]