ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[Militar Katze]

cегодня тема топливного кризиса была. были военные. теперича гражданские

[Romik]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Romik]

Militar Katze
В тележке пиво?))

[Romik]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

[Romik]

Выдержка из "Книги бесолезных фактов"
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.
- 25% людей никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряанье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

[Militar Katze]

Militar Katze
В тележке пиво?))

несомненно

[Romik]

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

[ManJak]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=42313
http://www.webpark.ru/comments.php?id=42309

[ManJak]

[Romik]

ManJak
5 баллов))

[Militar Katze]

наверно зоомагазин...

[Nick_2141]

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу <Работница>

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно,
мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь
многим читателям <Работницы> это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен
быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих
расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до
плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости
к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной.
Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров
много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же
у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и
очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых,
я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих
продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве
уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие
местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством <Глобус Гурмэ>, но это
было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень
недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так
он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во
Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем
советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой
трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В
условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни
удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже
удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный
LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное
авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и
совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем
уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь,
сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде
гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами
семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести
за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста
попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось
совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и
насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что
нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она
пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а
не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду
Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на
пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно
(смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции
поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато,
приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна
русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого
запрограммировать систему <Умный дом>, чтобы она выключала свет, когда вы
уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет
расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что
тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.)
например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и
пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

[ManJak]

Присутствует нецензурная лексика, поэтому пощу ссылкой, а не картинкой.

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/4/9/ ... e_full.jpg

[Vadim#1]

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!

[Максим Еськов]

Всем доброго времени суток уважаемые Логановоды! Не знаю будет интересно или нет (не бейте ногами), но расскажу этот комичной случай... Поехали мы как-то всем семейством на дачу. Хватились, а детенку сок и растишки не купили. Делать нечего заехали в седьмой континент затариться... У нас рядом с домом! Подъезжаю-маааать мояяяя на парковке встать негде. Рядышком проезд к жилым домам, я туда юркнул и прям на выезде остановился, жена в маг, а мы с дитем сидим музыку слушаем. Естественно Логаныч кому-то помешал выехать и пришлось сменить место дислокации немного в сторону и пропустить выезжавшего от жилого массива так сказать... Пока я отъезжал, пока пропускал на мое место уже встал мерсик! Ну да ничего мы и рядышком постоим-попропускаем если что... Из мерса вывалило пару пацанов (КНКРЭТНЫХ) и рвануло так-же в "континент". Прошло минут 30 (это жена так за соком заходит-я уж привык ) Выходит эта компания с парой ясчиков шампуня и баулов закуски и к мерсу, типа загружаться. Чуть погодя моя благоверная выскакивает с отстраненным видом и направляется вроде как к машине НО не к нашей, а к этому мерсу . Ребятки эти сзади мерса и в багажник старательно загружаются. Жена с хозяйским видом подходит к двери мерса , открывает , и исчезает в недрах буржуйского салона на пассажирском сидении !!! С заднего сидения раздается голос дочери - пап, а мама куда??? Я уже догадываюсь в чем дело и тихо хихикая начинаю вылезать из машины, что-бы так сказать объяснить женсчинэ, что с точки зрения этического воспитания, постулатов семейного домоустроя, правил установленных обществом и при муже, который хоть и выглядет после вчерашнего аки труп, но все же живой не гоже блин в чужие тачки по хозяйски влезать! В эту же минуту с каким-то нелепым визгом моя благоверная вылетает как пробка из бутылки из этого мерина и отыскав глазами меня рвет ласты в наш логан и запирается на переднем сидении Со стороны водителя из мерина вылезает здоровый такой мужик (Денисом звать) и дико ржет Подходит ко мне и сквозь хохот протягивает пакетик с растишками и соками... со словами -ЗА--ГЫ-ГЫ- БЫ--БуГАГАГА--ЛА!!! Теперь с его слов : -сижу жду пацанов, смотрю выходят, я им пипку багажника нажал, чтоб загрузились, тут дверь открывается, рядом падает цыпа , не глядя отдает мне какой-то пакет и рявкает поехали уже, а то в пробку попадем . Паря не будь дурак (девочка у меня касивая ) и спрашивает куда едем котенок??? На что получает несколько неадекватный взгляд беременного краба и не менее неадекватный ответ ААААААААААААААА БЛ..ААААААААААА! Ну потом когда цыпа юркнула в Логан он конечно все понял!!! Ржали все! Я, ОН (Его Денисом звать), Друзья его! Когда сел в машину первая мысль "Провести воспитаткельную работу с любимой на предмет внимательности, а то не дай бог чего... ", вторая мысль "Приятно, что супруга Логаныча с Мерсом перепутала, а не с какой-нибудь рыдвайкой... " Вот такой комичный случай!