www.fishki.net|
ЗАДАЕМ ЗДЕСЬ ВОПРОСЫ ПРО ЛОГАН, ОБСЛУЖИВАНИЕ, ГАРАНТИЮ И Т.Д.
Копилка знаний FAQ Рено Логан Символика клуба Новости Партнеры и скидки Связь с администрацией |
Текущее время: 19 окт 2026, 22:18 ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!Модераторы: Администраторы, Модераторы
"Ролик удален" 
Тоже забавно, тут не видел:
http://micromarketing.ru/multiki/portal-school/ http://micromarketing.ru/multiki/portal-school-2/
Кто успел,тот посмотрел. 
Вот прислали:
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!». Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Салют мартышки. Вот свежий анекдот-сегодня рассказали. Может показаться несмешным
но я почему то долго смеялс.
Мама собирает сына в поход. Дает ему масло. хлеб и гвозди. Сын смотрит и спрашивает а зачем? Мама поясняет ну вот захочешь кушать-намажешь хлеб маслом. сделаешь себе бутерброд. Сын: ну а гвозди? Мать: ну вот же я тебе гвозди положила 
Было бы смешно, если бы не было правдой....
Правила, установленные в нашей Компании. 1. Приход в офис в 9:00:01 – это уже опоздание, причину которого надо будет описать в служебной записке Генеральному директору. Не стоит доверять своим часам или тем, которые находятся в холле офиса, – лучше прийти с запасом 5-10 минут. Уход раньше 18:05:00 – это аналогичное нарушение. Приходить до 8:00 и уходить после 20:00, как и работать в выходные – можно только по соответствующей служебной записке (переработки не оплачиваются). 2. Заработную плату можно получать только после 18:00 – обычно выдача начинается в 18:30-19:00. Если вы не можете получить деньги в день выдачи, то вам надо заранее сообщить об этом в Финансовый отдел, причём у вас должна быть уважительная причина (день рождения – таковой не является). 3. Вход, выход и все перемещения внутри офиса осуществляются по электронному идентификационному ключу (выдаётся вместе с пропуском). Штраф за утерю карточки или пропуска – 150 рублей. Передача их другим лицам (в том числе сотрудникам) – строго запрещена. Так же дополнительно ваши перемещения отслеживаются через видеокамеры, установленные на территории и в здании офиса (везде за исключением туалетных кабинок). 4. Верхнюю одежду необходимо вешать в шкаф (плечики каждый приносит себе сам). 5. Отходя от своего компьютера, сотрудник должен заблокировать станцию нажатием клавиш: «Windows» + «L». Суммарное время отсутствия сотрудника на рабочем месте без служебной необходимости не может превышать одного часа в день. Запрещён одновременный уход более половины общего количества сотрудников отдела (в том числе на обед). 6. Туалетную бумагу следует использовать только по назначению – её количество жёстко лимитировано, как и канцелярии (все превышающие лимит случаи необходимо описывать дополнительными служебными записками). 7. Во время обеда не рекомендуется оставлять открытой дверь в столовую, громко разговаривать на личные темы и сидеть в столовой после окончания приёма пищи. Есть на рабочем месте запрещёно. Кто не считает возможным для себя обедать в столовой, может принести продукты с собой и съесть их в столовой после 15:00 (посуда не предоставляется). Оставлять на ночь продукты на рабочих столах и в тумбочках категорически запрещается. 8. Болеть по пятницам, понедельникам или летом – значит попасть в чёрный список сотрудников. В любом случае больничный оплачивается только в размере вашего оклада. 9. Оплачиваемый отпуск составляет три недели в год и количество доступных дней для отпуска постепенно накапливается со временем работы (причём сезон, когда его можно взять, определяется в следующем порядке: осень, весна, зима, лето, осень, …). В конце каждого календарного года формируется план отпусков всех сотрудников (с точностью до недели). Отпуск за свой счёт не может превышать одной недели в год, причём он накапливается как и оплачиваемый и сгорает, если не используется вовремя. 10. Кроссовки и джинсы на работе разрешаются только по пятницам, в остальные дни – только офисная форма одежды. Так же запрещены тапочки и кофты с открытыми животом или спиной. Если у вас есть медицинские показания, которые предписывают вам не носить офисную обувь, вы должны предоставить руководству справку. 11. После окончания рабочего дня, надо обязательно выключить все электроприборы: компьютер, монитор, источник бесперебойного питания. Последний уходящий выключает принтеры, кондиционер, чайник (из розетки), свет, закрывает окна и жалюзи, запирает кабинет и отдаёт ключи от кабинета под роспись оперативному дежурному, который сидит на выходе из здания. 12. Во время работы кондиционера летом и батарей зимой запрещено открывать окна. Жалюзи можно держать открытыми не более чем на 45 градусов и только в светлое время суток, а на парадной стороне здания – вообще никогда нельзя открывать. 13. Разговаривать по рабочему телефону в личных целях запрещается. Все исходящие звонки фиксируются специальной программой. Все междугородние и международные звонки не по служебной необходимости сотрудник будет оплачивать сам в тройном размере. Разговаривать в коридорах по мобильному телефону в личных целях запрещается, разрешается звонить по мобильному с рабочего места (но не стоит этим злоупотреблять). 14. Всё, что выводится на экран вашего монитора – регулярно просматривается в режиме реального времени специально нанятым сотрудником, читается вся ваша электронная почта, отслеживаются все ваши подключения к интернету. Отправка на внешние электронные адреса – закрыта, если вам очень надо отправлять электронные письма на внешние ящики (в том числе рабочие ящики сотрудников нашей компании), вам надо обосновать эту потребность в служебной записке – тогда вам откроют возможность отправлять письма по конкретно указанным адресам. Тоже касается и Интернета – он закрыт для всех, по служебной записке – предоставляется доступ только к оговоренным ресурсам (на почтовые веб-сервера доступ не предоставляется ни при каких условиях). ICQ никому не устанавливаются, в случае крайней необходимости у вас может быть установлен Skype. Общение, не связанное с работой, через Skype или внутреннюю электронную почту – строго запрещено. 15. На компьютерах сотрудников не установливаются дисководы и CD/DVD-приводы, работа с Flash-картами закрыта, установка любых программ, изменение настроек уже установленных (даже смена картинки на рабочем столе) – возможна только с правами системного администратора. 16. Не рекомендуется ходить по коридорам бесцельно, разговаривать и общаться с коллегами в холле. Особенно, если есть сомнения в идеальности вашего внешнего вида. 17. Курить в офисе строго запрещено, не соблюдение этого правила автоматически приводит к вашему увольнению. Если же вы не можете жить без сигареты, то у вас есть возможность платить в месяц 270 рублей и выходить 4 раза в день на 5 минут строго в 9.55, 11.55, 13.55 и 15.55. При этом вы можете забыть о повышении, а ваше время работы увеличится на 25 минут (то есть ваш график работы будет с 9:00 до 18:30). 18. Запрещается в рабочее время выход из здания офиса не по служебной необходимости. Исключением является послеобеденная прогулка (только летом, в обеденный перерыв, не более чем на 15 минут, не заходя после столовой на рабочее место). Категорически запрещено в это время курить, обниматься с другими сотрудниками и собираться более 3 человек. 19. Желательно заниматься влажной уборкой рабочего места. Обязательной является уборка на рабочем столе и его окрестностях своих вещей, в частности образцов. По пятницам – проверка. 20. Категорически запрещены в рабочее время любовные и любые другие эмоциональные отношения между сотрудниками. 21. Сотрудники, работающие меньше года, в праздновании корпоративного Нового года – не участвуют. Приглашённым предварительно рассылаются правила поведения на празднике. 22. Чтение литературы, не имеющей отношения к вашей работе, и прослушивание музыки через колонки – запрещено. Не соблюдение этих правил влечет проблемы не только вам, но и руководителю отдела, а в редких случаях и остальным сотрудникам вашего отдела. Наказания могут дойти вплоть до увольнения.
Краткий словарь староолбанского языка:
"Писарь возжигаше!!" "Учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" "Люди лепо глаголют!" "Да воспомянуту быти!" "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Возхохотамше под лавкою" "Тема персей не раскрыта!"
Приколы взяты отсюда: http://exler.ru/bannizm/08-02-2008.htm
http://exler.ru/bannizm/08-02-2008/3.jpg http://exler.ru/bannizm/08-02-2008/4.gif http://exler.ru/bannizm/08-02-2008/5.gif http://exler.ru/bannizm/08-02-2008/7.gif http://exler.ru/bannizm/08-02-2008/16.jpg http://exler.ru/bannizm/08-02-2008/18.gif http://exler.ru/bannizm/08-02-2008/19.gif
Смотрите Камеди Клаб - это от туда
7 сентября-вспомните себя
[img]C:\Documents%20and%20Settings\serge\Мои%20документы\Мои%20рисунки\7%20сентября[/img][/quote][/list]
[/list][/quote] Сильная ссылочка!!!
Такой высокохудожественной смерти не видел.Ржал громко.
http://loadup.ru/video/view/?id=v2817827283 Пароль COCRTUUJ
Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6 |
