ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[фомич]

Лето. Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней...
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! )


Немного на автомобильную тему хотя может и баян)))


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) Роло!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло. Вдруг, у кого
то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!




Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но вродной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городеживет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вотв очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: тоодин не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый деньвыведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можнорешительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другуторжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "Втри часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" -"Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой цельюприбыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной кводителю, лицом ко всем остальным пассажирам.


Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметилвдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых,странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесьраздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся надонышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем ибыл в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебеталаона, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажемтак, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну японима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня немогу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могусегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... НуЭдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда,не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, неполучится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра можетбыть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда немогу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тутбарышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и,прикрыв слегка трубку, чуть более
интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - нуладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо,да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секундураздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне,а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...



За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…



Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

[фомич]

вдогонку))


И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

[Зануда]

Инопланетный транспорт раздражает землян


http://www.autonews.ru/autobusiness/new ... 10/1292565

Упал со стула

[Nomin]

Инопланетный транспорт раздражает землян
http://www.autonews.ru/autobusiness/new ... 10/1292565
Упал со стула

10-ка восьмое место
А Логан хде

[Nomin]

Как вам такая зебра





Ржунемогу

[mixxxxail]

Во дворе стоит у меня .
У соседнего подьезда(перед порадной (для СПб))

[mixxxxail]

Полетехнический музей Мопед последнего царя Российского

Вот такие чехлы нынче в моде

На следующий день после свадьбы

Делать было нечего вот сотворил

Вот такие у меня ключи

Улыбнуло обьявление

Москва универсам Седьмой континент

[ehprokachu]

http://ziza.ru/2007/07/24/prikolnyjj_mult.html

[ehprokachu]

http://195.68.160.52/humor/31/b_h663089.jpg

[Vist]

Все произошло днем 15 августа. Двое сотрудников уголовного розыска 52 отдела милиции Красногвардейского района проводили оперативные мероприятия по материалу о мошенничестве. Фигурант материала якобы продал заявителю автомобиль, находящийся в розыске. Для того, чтобы найти подозреваемого, милиционерам пришлось немало потрудиться, и как результат – назначена встреча на Богатырском проспекте.

Рандеву не заладилось с самого начала. Увидев двух приближающихся к нему оперативников, фигурант бросился бежать. Дело в том, что один из милиционеров – армянин, другой – азербайджанец. Оба - крепко сбитые, коротко стриженные. Крича вслед убегающему: «Стой! Мы из уголовного розыска!», - милиционеры лишь подстегнули мужчину к активным действиям. Для того, чтобы прекратить эту погоню «волка за зайцем», один из сотрудников решил применить травматическое оружие, и ранил убегавшего в ягодицу. Враг был повержен, закован в наручники, посажен в машину. Когда милиционеры везли задержанного в отдел, они еще не знали, что бдительные граждане, наблюдавшие за «спецоперацией», уже позвонили куда надо и сообщили, что средь бела дня два чеченца похитили русского парня, и увезли в неизвестном направлении, мол, примите меры.

По полученному сообщению в городе была введена широкомасштабная операция «перехват». Поэтому, как только оперативники прибыли с уловом в отдел, их тут же отправили ловить «чеченцев», то бишь самих себя.

Проведя на улице, на отведенном участке, порядка двух часов, сотрудники милиции все-таки вычислили опытным путем, что страшные люди – похитители русских парней – это они и есть. И пошли «сдаваться» в отдел.

Задержанного после допроса отпустили на подписку о невыезде, а вернее в больницу, лечить ушибленное место. А устроители городского переполоха до ночи писали объяснительные.

http://www.fontanka.ru/2007/08/16/073/

[LawGun]

Когда-то в детстве услышал стишок

- Гуси, гуси!
- Га-га-га!
- Есть хотите?
- Да-да-да!
-Так летите, как хотите, только крылья берегите?

Литературного образования у меня в детстве (впрочем, как и сейчас) не было, но рифма "Га-га-га" - "Да-да-да" как-то покоробила. Как незнайкинское палка - селедка. И логики никакой в стишке не было. Если гуси ответили, что хотят есть, их надо было пригласить, а не отправлять с напутствием типа "поберегитесь".

И вот сейчас, в зрелом возрасте, я понял, в чем заковыка.

Стишок правильно должен звучать
- Гуси, гуси!
- Га-га-га!
- Есть хотите?
- Ни-фи-га!
-Так летите, как хотите, только крылья берегите!

Тогда все становится на свои места: гуси сообщают, что не голодные, и ребенок предлагает им лететь дальше, как они себе захотят, но поскольку они - накушавшись, то должны поберечь ( не переутомлять) крылья.

ЗЫ: Я предварительно гуглем поискал данную рифму. Она есть http://kuzin.sitecity.ru/ltext_11082128 ... 2810213024 но употребляется в другом контексте. Так что авторство на данную трактовку - за мной.

[ehprokachu]

Баян
http://webteleradio.com/girls_flash.htm

[Снейк]

Жена лучше, однако.

[Ingvar]

Анекдот.Товарищ спрашивает у женившегося друга:"А ты "спал" до свадьбы с будущей женой?"Тот отвечает:"Нет,а ты?".А друг говорит:"Да,но я же не знал,что это твоя будущая жена... ".Так что жена-лучше,понятие относительное(чья жена лучше действительно).

[Снейк]

Ну давайте жинками меряться будем?