Вот тут поправочки-дополнения по некоторым персонажам:
Владимир Владимирович Путин, отчим утерянной до него от нас углеводородной бомбы, муж страны, Мистер "Рублёвка, стоять!" 1999-2007.
Владимир Вольфович Жириновский, самый умный демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса и мудрый почитатель жизненного опыта мадам Берковой.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй, повелитель кепок и холопских чубов. Самый богатый пасечник в мире.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь, хранитель президентской любви и кузницы кадров.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Чемпион мира по скоростному списанию материальных ценностей.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, отец пятерых будущих миллиардеров. Чукотское божество. Говорят, что капитал нажит им за счёт экономии на бритвах.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят из-за частых системных сбоев.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Свитероненавистник. Предпочитает рыжих.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м. Умеет на расстоянии вызывать аллергическиие реакции.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Одно из исключений из правила: "Умная или красивая".
Ксения Собчак, лошадевушка. Ум, честь и совесть отечественного телевидения.
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации. Временно на должности менеджера по рекламе самого себя.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать и экс-тёща российской эстрады. Тайно финансирует отечественную геронтологию.
|
ЗАДАЕМ ЗДЕСЬ ВОПРОСЫ ПРО ЛОГАН, ОБСЛУЖИВАНИЕ, ГАРАНТИЮ И Т.Д.
Копилка знаний FAQ Рено Логан Символика клуба Новости Партнеры и скидки Связь с администрацией |
Текущее время: 20 окт 2026, 19:29 ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!Модераторы: Администраторы, Модераторы
Уважаемые форумчатцы! мне скоро предстоит поездка в Саратов на своем авто. У меня Mitsubishi Galant, ему 4 мес. Подскажите, на что надо обратить внимание перед долгой поездкой, может что-то надо поменять. За рулем не так давно, поэтому имнтерисуюсь.
Заранее спасибо -------------------------------------------------------------------------------- Art2005 писал(а): Хм...на новом Галанте что-то менять за 4 месяца? Поди даже срок 1-го ТО не подошел... Взять солнечные очки, заправиться на хорошей заправке под горло, выйти на трассу и педаль в пол (если, конечно, обкатку прошла) Удачи! Спасибо! -------------------------------------------------------------------------------- Катеринка писал(а): Уважаемые форумчатцы! мне скоро предстоит поездка в Саратов на своем авто. У меня Mitsubishi Galant, ему 4 мес. Подскажите, на что надо обратить внимание перед долгой поездкой, может что-то надо поменять. За рулем не так давно, поэтому имнтерисуюсь. Заранее спасибо ОБЯЗАТЕЛЬНО: Проверить давление в шинах, накачать выше нормы процентов на 10-15.(((Интересно чего % или атмосфер да и зачем выше нормы?)))? Это очень актуально после теплой зимы, сбережете шины. И если машина не прошла обкатку-то лучше больше 120 не топить. Удачи! -------------------------------------------------------------------------------- А вообще женщинам за рулем проще ездить.Если , не дай Бог , что случилось - только ручку подыми - любой шофер, автолюбитель, водила , как хочешь назови, как зомбированый останавливается и делает "все возможное" -------------------------------------------------------------------------------- Vovka писал(а): А вообще женщинам за рулем проще ездить.Если , не дай Бог , что случилось - только ручку подыми - любой шофер, автолюбитель, водила , как хочешь назови, как зомбированый останавливается и делает "все возможное" Так ведь и насильник может остановится, с начала надругается потом заточкой пырнет и через две недели найдут её в ближайшей просеке со следами насильственной смерти! _________________ Ну зачем так сразу девушку пугать, а то мало ли сейчас напугаеете она ехать передумает -------------------------------------------------------------------------------- Катеринка писал(а): Уважаемые форумчатцы! мне скоро предстоит поездка в Саратов на своем авто. У меня Mitsubishi Galant, ему 4 мес. Подскажите, на что надо обратить внимание перед долгой поездкой, может что-то надо поменять. За рулем не так давно, поэтому имнтерисуюсь. Заранее спасибо Лутьше поездом! _________________ Цитата: Лутьше поездом! +1 -------------------------------------------------------------------------------- Ну зачем так сразу девушку пугать, а то мало ли сейчас напугаеете она ехать передумает Это я к тому что лучше не одной ехать! ------------------------------------------------------------------- А я одна ехать не собираюсь, с подружками)) как никак, но нас 3 будет)) и маньяков мы не боимся))) сами такие))) _________________ Ура оптимистам!а на страшилки не обращайте внимание.Все будет о*кей.счастливой дороги! _________________ Полная версия. http://forum.avtomarket.ru/viewtopic.php?t=23661
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Даниель Акулинин (ответ Панферовой). Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лезбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Если у вас сломалась машина (или правила поведения в метро)
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей Армагеддон наступил, и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелёненький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко , (а сколько? ) рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку. 8. Щёлочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперёд. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал... 46. Иди по лесенкам вверх! 47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13 |
