Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа... ".
- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Возле палаты безнадежно больного разговаривают его жена и друг. Ж: - Когда зайдешь в палату будь весел и не говори о плохом. Друг, входя в палату, весело спрашивает: - Ну что, умираем?
Доктор , эти ваши таблетки для потенции-просто чудо!! мужу так помогло!! как выпил-сразу два раза..через час ещё два..потом пообедал-ещё раз..до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном..ночью пять раз будил..утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза!
Курт Книпсель считается самым результативным танковым асом Второй мировой войны. На его счету почти 170 танков, однако не все из его побед до сих пор являются подтвержденными. За годы войны он уничтожил 126 танков в качестве наводчика (20 неподтвержденных), в качестве командира тяжелого танка - 42 танка противника (10 неподтвержденных).
Книпсель четыре раза был представлен к Рыцарскому кресту, но так и не получил этой награды. Биографы танкиста связывают это с его непростым характером . Историк Франц Куровский в своей книге о Книпселе пишет о нескольких инцидентах, в которых тот показывал далеко не самую лучшую дисциплину. В частности - вступился за избиваемого советского солдата и подрался с немецким офицером. Также Книпсель отличался пристрастием к вину. В воздушных фильтрах своего "Тигра" он возил сворованную из железнодорожного состава, охраняемого частями "СС", алкоголь и провизию. В общем, Книпсель не был идеальным солдатом Рейха. Некоторые считают, что его стиль поведения был больше похож на стиль рок-н-ролльщика, а не военного.
Курт Книпсель скончался 28 апреля 1945 года, после ранения, полученного в бою с советскими войсками около чешского города Востиц. В этом бою Книпсель уничтожил свой 168-ой официально зарегистрированный танк. http://russian7.ru/2014/10/tankovye-asy ... jj-vojjny/
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди.
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку
