ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[3dmax]

Забавная игралка для тех, кто скучает:
http://www.peugeot.ru/web/107/peugeot.swf
Моё лучшее общее время - 85 сек.
Планирую довести до 60-ти. Только вот скучать что-то некогда...

С пятого раза. Первые два раза не мог вкурить как машину ставить, передом аль задом.

[3dmax]

а это после 20 минут тренировки. Кто меньше?

[egorlike]

ето первый уровень? там много всяких уровней?

[3dmax]

ето первый уровень? там много всяких уровней?

Всего 4. Не уровня, а задания. Результат выводится после прохождения всех 4.

[3dmax]

Хе хе.
Торжественно клянусь больше не играть, а то можно свихнуться )))

[AntonLemon]

Очень рассмешил ролик про курьёзные моменты в футболе.

http://prikola.net/id/8741.html

[FOX55]

Моя дочь учится в заочной физико-технической школе в Москве и на их сайте я почитал рецензии на работы учащихся. Я просто валялся со смеху, вот одна из рецензий.

Андрей Валентинович!
Глядя на Вашу работу, у меня появилось, несколько предположений по поводу её вида:

Вы оставили побольше места для рецензии, да так что, места для работы не хватило.

Вы полны сомнений и оставили мне место, чтобы ваш преподаватель вам разъяснил решения задач.

Вы писали невидимыми чернилами. Знаете, мы и над свечой держали, и в раствор йода окунали, и через прибор ночного видения смотрели (вдруг ваша авторучка видна в ультрафиолетовом диапазоне или в инфракрасном излучении?), но так и не смогли расшифровать решение. Сжальтесь, откройте секрет вашей авторучки!

А может, вы решили, а потом все ошибки закрасили «штрихом».

Да, и Вы уж извините, но если ученик набрал меньше 22 очков ему рекомендовано ставить "2" так что, не обижайтесь! Да, и если хотите оценку повыше, смените авторучку, или пришлите инструкцию, как читать ваши послания.

[Pirex]

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее предоплату внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[Nick_2141]

Вот. Просто это достойно находиться тут.
Взято у НАС на форуме!!!
http://forum.logan.ru/viewtopic.php?p=114450#114450

Дмитрий, здрвствуйте, у меня такой вопрос: когда был в вашем салоне, нам ваш консультант сказал что если бы мы заказали машину прямо в тот днь что мы с отцом появились в салоне то через месяца два могли бы уже получить её. Так всё таки машину хоть в голом виде можно будет увидеть именно которую ты заказал? компрессию в двигателе померить, сам двигатель послушать или приходим с деньгами и получаем неизвестную машину????

[Zубилист]

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
Пиво - patch
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack

А после этого:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

[Nick_2141]

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее предоплату внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Кстати, был подобный реальный случай! (друг работал манагером в автосалоне). Только там был ниссан - Х-трайл. И не предоплата а ПОЛНАЯ оплата

[Zубилист]

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) цука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные.


От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет ГАИшников или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

[Koshka]

...Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

Старенькое уже, но как приятно почитать классику жанра!
А главное - в точку!

[Zубилист]

Инструкции по смене масла для женщин:

1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 10 тысяч км с прошлой смены
масла.
2) Выпить чашечку кофе.
3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.

Потраченные деньги:

$70.00 за замену масла
$1.00 за кофе

-----------------------------------
Итого: $71.00

Инструкции по смене масла для мужчин:

1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость
для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .
2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру
во дворе.
3) Открыть и выпить пиво.
4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.
5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка.
6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.
7) Поместить лоток для масла под двигатель.
Поискать крестовую отвертку.
9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку.
10) Открутить затычку.
11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.
12) Убраться.
13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.
14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.
15) Прекратить поиски.
16) Пиво.
17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем.
Закончить замену масла завтра.
18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.
19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось
во время пункта 18.
20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.
21) Дойти до магазина, купить пиво.
22) Установить новый фильтр.
23) Влить первую четверть нового масла.
24) Вспомнить о вынутой затычке.
25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.
26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка
вместе с ним.
27) Выпить пива.
28) Залесть в дыру рукой и найти затычку.
29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.
30) Выпить пива.
31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.
32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.
33) Выругаться.
34) Бросить гаечный ключ.
35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей
на стене.
36) Пиво.
37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.
38) Пиво. Еще одно пиво.
39) Залить масло.
40) Пиво.
41) Опустить машину.
42) Во время 41 сломать домкрат.
43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета
на разлитое во время 23 масло.
44) Пиво.
45) Попробовать как ездит машина.
46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.
47) Машина отвозится на платную стоянку.
48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.

Потраченные деньги:

$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета
$25.00 за пиво
$75.00 за домкрат
$1,000.00 залог
$200.00 за стоянку машины
----------------------------------
Итого: $1,350.00

[AntonLemon]

- Сын! Скажи честно-ты куришь дурь?
<< -Папа, я вообще-то дочь