varban Вы эта... только динамический конденсатор не трогайте! Я это место в инструкции очень люблю: "Динамический конденсатор нельзя вскрывать, несмотря на то что это сделать довольно несложно.". Пожалуй, конкуренцию может составить только бессмертное "Кобуру не смазывать, а лишь насухо протереть ветошью и просушить." из наставления к пистолету Макарова.
Лучше 1 раз слегка дать в морду, чем 100 раз оскорбить.
Европа в своей реакции на события в Крыму имеет все признаки реакции 50-55 летней женщины на... климакс.
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
О русских изобретениях:
Лёха > хорошая статья, но как можно было в один ряд к изобретению парашюта, цветной фотографии и разработке радио поставить СОЗДАНИЕ ТЕТРИСА ??? al77799 > Наверно потому, что пользователей ТЕТРИСА больше, чем Парашюта
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. - Не хочу. - Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. - Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
Обладатель мотоцикла K1100RS от ВMW, житель Калифорнии Генри Вольф, проиграл иск, с которым он обратился в верховный суд Сан-Франциско. Мужчина утверждает, что 4-часовая поездка на мотоцикле в 2010 году явилась причиной непрерывной эрекции в течение двух лет, сообщает портал Visordown.
В своем иске он требовал у BMW и производителя сиденья, компании Corbin-Pacific, возмещения медицинских расходов, потерянной зарплаты, а также компенсацию морального вреда.
-Доктор меня пчела в уйх укусила -и что? -так вы боль снимите, а опухоль оставьте
Коммент к фотке огромного домика для кота: ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени
Мало - это мерзкая неопределённость. Больше, чем ничего, но меньше, чем много.
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал?
Каждый идиот считает себя самым умным. Когда их вместе и много - это майдан.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки.
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
xxx: Слышал анек: "Завидую своему ноутбуку - он у меня большую часть времени находится или в режиме сна или в режиме питания"? yyy: Хорошо,что мы пошли по техническому пути развития, а не по био. yyy: А то покупаешь тоненький ноут на 12" и от такого режима он разжирается в стоечный сервак.
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была
С хабра о сбербанке: Newbilius: Я имел счастье встать в электронную очередь и получить номерок в «окошко 16». Всего окон было 8. Спросив, что за нафиг, получил ответ «А, окошко 16 — это живая очередь в окошко 5».
ХХХ: сегодня утащил к себе в копилку незабываемых фраз прекрасное. ХХХ: Нужно было встретиться в метро с девушкой, чтобы купить у нее товар по интернет-объявлению. ХХХ: Уже потом при встрече выяснилось, что девушка на втором месяце беременности, ее мучает токсикоз, и она по этому поводу довольно регулярно падает в метро в обморок. ХХХ: Но пока я этого не знал, как феерично прозвучал по телефону ее ответ на мой вопрос, в чем она будет! "Скорее всего, - серьезно сказала девушка, - я буду в обмороке".
Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы: - Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила - мама, а ты плакала, когда умер Ленин?
xxx: Приходи скорее. Я куриный окорочок потушила. yyy: А как он загорелся?
