Верх издевательства - выдать экспедиции в Сахару, сухпаек.
ххх: как у тебя с вождением? ууу: ну... неплохо. особенно повороты) а торможу я просто божественно)) ххх: ясен пень. последняя фраза - твой девиз по жизни
aaa: Для меня вот что неразрешимая загадка. В СССР продавались осетровые головы. Но куда девалась остальная часть осетра? Ну не могла же номенклатура столько пожирать.
bbb: А у меня сейчас обратный вопрос. Продают или осетриные стейки или осетра целиком. Куда девают лишние головы?
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? - Платный врач?..
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
Умная женщина, глядя на мужа, точно знает - кто и виноват и что делать.
Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Кашу не испортить маслом, водку - пивом, хлеб - солью, а дурака - подзатыльником.
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
Катерина: Любимый спрашивает у меня "Что тебе подарить на День Влюблённых?". Отвечаю "Подари тюльпаны, ты же знаешь, они мне нравятся". И вот 14 февраля этот придурок подарил мне связку проводов RSA...
- Устроился на работу. Обещали бесплатный кофе. В первый день оказалось, что кружка нужна своя. Потом выяснилось, что кофе бесплатный, а сахар - свой. Хорошо, принес кружку, принес сахар. Сижу, пью кофе. Смотрю по сторонам - все точат конфеты. Сегодня, наконец, собрал весь пазл - есть кружка, есть сахар, есть конфеты.
- И кончилась вода?
- Да ну тебя! Тоже мне, экстрасенс!
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Главный недостаток России в том, что она никак не научится ненавидеть Запад так же как он ненавидит её.
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. -Поручик, что вы пишете ? Да вот сочиняю гимн нашего полка. -Неужели ?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! -Ну почему... Вот, вот второй строчке слово "знамя".
Из разговора двух хирургов: -Ну как прошла операция ? -Да ерунда... С наркозом скучно.
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
-Какая слякоть на дороге, Вы бы дворники включили, не видно ничего. -Без разницы, я очки дома забыл.
Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
xxx: блин, семья лунатиков. xxx: мать во сне наступила на меня, пока я во сне полз в сторону холодильника
Mizar: Каждый раз когда появляется сообщение "Крах в сети", мне кажется, что сейчас будет дисконект )) Kpax: пора бы привыкнуть
Свежий украинский анекдот: Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму. ?- Пацаны, сдавайтесь. ?- Та не. ?- Тогда отстреливайтесь. ?- Та не. ?- Тогда пустите переночевать, холодно же. ?- 50 бакcів. ?- А чего так дорого? ?- А шо ты хотел? Курортный город...?
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
