John Walker> Надеюсь, само извержение займет 2/3 фильма... Azog> ХА! 2/3 фильма йуный ничего не знающий гладиатор будет изыскивать пути как вдуть патрицианке. С кем на пузырь заключить пари? marinca> Будем надеяться, что хотя бы все умрут.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
xxx: Может, сам ошибку поправишь? Она же примитивная. yyy: Это пока я туда не влез, она примитивная. =)
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...
Российская действительность полна контрастов. Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану, небрежно бросаем: "Мы в столовую". И нас пропускают без слов. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: — Это близнецы? Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя т*****ли два раза.
Офис. Хотели с коллегой(подругой) покушать, повесила на прозрачную дверь кабинета листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
xxx: В результате долгих лет жизни на съемных квартирах обнаружилась одна вещь, которая НИКОГДА не перевозится со старой квартиры при переезде, а всегда покупается заново. xxx: Ершик для унитаза!
Viktor GV> Привет! Viktor GV> У абонента каждую ночь с понедельника на вторник с 01.30 ночи до 7 утра отключается ТВ. Viktor GV> В чем может быть проблема? Alexey AY> Абонент точно не засыпает?
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога". "Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" – последовал вопрос. "Да", – подтвердил адмирал. "У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно", – заключил Сталин.
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль: ‘За отвагу’, ‘За победу’, ‘За приятную беседу’, ‘За научные труды’, ‘За охрану всей среды’, две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, ‘Прохождение ТО’, Клуб беременных ‘Журавлик’, Гардероб ДК ‘Гидравлик’, ‘Альтависта точка ком’, ‘Общество больных грибком’, Капитан игры ‘Зарница’, ‘Гомельская психбольница’, табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, ‘Фестиваль цыганской пляски’ ‘Крановщик, работай в каске!’ ‘Берегись велосипеда’, ‘Тридцать восемь лет Победы’ Орден РСФСР, тайный орден ‘Тамплиер’, вкладыш жвачки ‘Лёлик-Болик’, ‘Анонимный алкоголик’, ‘Клуб ценителей вина’, Символ панков из говна, ‘SUSE-Linux’, ‘Бизнес-тим’, ‘Тында — город-побратим’ ‘Самый опытный водитель’ ‘Лучший хряк-производитель’, знак ‘Почетный водолаз’, стикер ‘Путин-п*****с’, Октябрятская звезда, ‘Героиня мать труда’, группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак… И медальками — херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест ‘Город Прага’, ‘Город Брест’, ‘Полковая медсестра’, ‘Детство — чудная пора’, ‘Эсперанто’, ‘ЦСКА’, личный номер лесника, запонки к военной форме, ‘Лучший токарь’, ‘Выхлоп в норме’, ‘Похудей за пять минут’, Молодежный клуб ‘Сохнуд’, ‘КГБ’, ‘Почетный донор’, ‘Частный фонд Елены Боннер’, ‘Фестиваль чеченской моды’, номерок фидошной ноды -
хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком!
Вчера ходил в театр, у входа все как обычно: рамки хренпоймичего детектора и охранник. Людей было много, поэтому рамки пиликали на каждом. Я шел с рюкзаком. Естественно, меня охранник попросил показать сумку. У меня было много чего "интересного": нож и фотоаппарат в сумке, перцовка в кармане. Но выложить он попросил именно воду! "Со своими напитками нельзя!" - сказал он...
xxx: блин, с утра из соседнего офиса дикие женские крики, как будто кого-то убивают ххх: оказалось, всего лишь навсего трансляция керлинга
ххх: Если бы гомеопатия была действенной, то морской водой давно лечили бы все болезни. Ведь в ней так или иначе побывали все известные и неизвестные лекарства.
ууу: Однако в морской воде побывали также и все известные яды! Убийственный эффект морской воды примерно равен лечащему, в сумме имеем ноль, что легко доказывается на практике!
