Сидим с подружкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю: - Катька,а какой у тебя вес? - Пятьдесят кг! Я,меланхолично: - Бараний вес...! Ответ убил...С обидой: - А можно я лучше буду мешком сахара!
Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Британские специалисты из университета Кили установили, что нецензурная брань помогает переносить сильную боль и стресс. И этот феномен был экспериментально доказан, сообщают иностранные СМИ.
Добровольцев разделили на две группы и заставили их опустить руки в ледяную воду. Половине испытуемых было позволено материться, а другой – запрещено, пишут УНН.
"Интеллигентные" добровольцы проиграли матершинникам, которые смогли гораздо дольше вытерпеть низкие температуры.
"Употребление матерных слов, способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее", - подвел итоги эксперимента доктор Ричард Стивенс.
Не завидуйте человеку, который сам сделал себя и стал богатым - завидуйте его детям.
Какой с дурака спрос, такое на него и предложение.
Нашел меня бывший однокашник: - А я в Казахстан после универа вернулся. Открыл собственную фирму - Как так? Ты же в универе еле сессии сдавал - Ну, Вы же, умники, мне помогали. С тех пор ничего не изменилось
Некоторые с надеждой ждут перемен, а я уже сейчас живу счастливо.
xxx: У связистов и айтишников три основных врага: строители, электрики и уборщица.
Только в Москве на дорогах в -30 есть лужи!!!
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал… — Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками. А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
Argus: Я понял почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся....
ххх: ну как твой железный конь? ожил сегодня без проблем? ууу: как тебе сказать.... вчера товарищ на опеле решил, что вместо седана мне лучше хатчбэк. ууу: и без колебания это исправил.
работаю продавцом в магазине электроники "N". Сегодня принимали товар со склада и в одной коробке вместо ноутбука обнаружили две кафельные плитки, очевидно кто-то особо смышлённый подменил. никогда ещё до этого выражение "новый плиточный интерфейс Windows 8" не звучало ТАК буквально )
ххх: В ночь перед важным экзаменом перечитывала лекции, потом как у студентов водится положила тетрадь под подушку, чтобы знания за ночь сами проникли в голову. Утром проснулась с тетрадью под жопой... все правильно, именно ей я и думаю.
xxx: Кажется, я нашёл машину своего соседа с перфоратором - у неё в лобовом стекле чья-то ёлка торчит.
С форума, обсуждение управляющей компании в жк:
xxx: Откуда столько негатива? Я вот ребенку сегодня ванну набирал - из горячего крана как раз нужной температуры текла. Прям как по заказу! Холодную вообще не открывал. Искупал, положил спать, только он глаза закрыл, сразу электричество отключили. Вот это Сервис. С большой буквы. Где вы еще такой увидите? В лучших домах Лондона такого нет.
bob bob: куда снегири делись? bob bob: я с детства их не видел( Reiii: они мимикрировали в голубей Reiii: или чаек Reiii: Лучше всего мимикрировать в утку. Reiii: Среднестатистическое поведение горожан: Reiii: - Смотри! Снегирь! Reiii: - Смотри! Утка! Давай покормим! Татьяна: Снегири есть, я видела Reiii: кормила? Татьяна: Не Reiii: воооооот
zudwa: прошлый год вообще был удачным zudwa: меня только одна бабушка обогнала: я с ней ходила на вакцинацию от бешенства, когда меня собака покусала. Так вот ее покусали БЕЛКИ! она их в парке кормила zudwa: а ты говоришь у тебя приключения
xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.
xxx: где-то ниже была фраза "не можешь учить матан - учи уставы" мне вообще жопа тогда - я курсант, учить и то и то
Коментарии к новости об увеличении объёма интернет трафика на 4pda. xxx: Я трачу 45 гигабайт в месяц yyy: аццкий трачун!
На Маршалловых островов спасли 1,5 года дрейфовавшего на лодке мужчину. МОСКВА, 31 янв — РИА Новости. Жители одного из атоллов в составе Маршалловых островов спасли мужчину, который 16 месяцев дрейфовал на лодке в Тихом океане, передает в пятницу агентство Франс Пресс со ссылкой на исследователей. Лодку с истощенным мужчиной на борту прибило к коралловому рифу. По данным агентства, в сентябре 2012 года двое мужчин на лодке отправились из Мексики в Сальвадор. В январе 2014 года лодку прибило к Маршалловым островам. Таким образом, лодка преодолела расстояние в 12,5 тысячи километров.
Выбор за вами! Кто автор самого хамского высказывания 2013 года?
Божена Рынска о пенсионерах: Доживать им осталось не так много, а наш век своим тупорылым голосованием реально заедают. 668 (21.56%) Артемий Лебедев о Дне Победы: Вся эта религиозная х**** меня чудовищно раздражает. 390 (12.59%) Нурлан Мотуев о России: Брать надо с России все возможное. А в конце надо вышвырнуть, как в свое время с СССР. Пускай русские платят за всё. 360 (11.62%) Андрей Мальгин о Шаварше Карапетяне: Кстати, почему бежит такой толстый дядя с одышкой? Никого покиногеничней не нашлось? 359 (11.59%) Маргарет Аракелян о неправильно припаркованной автомашине: Я госслужащая, понимаете? Мне до п****, что вы тут делаете! 299 (9.65%) Ольга Романова о Федеральном мемориальном кладбище: Шойгу заложил первый камень кладбища домашних жывотных… 277 (8.94%) Евгения Альбац о России: Я, честно говоря, не вижу особой проблемы и если Россия разделится по Уральскому хребту. 177 (5.71%) Иосиф Пригожин о Ксении Собчак: Как Вам удается оставаться девственницей после 8-го аборта? 149 (4.81%) Алексей Панин о людях: Люди — быдло. Всё понятно? 114 (3.68%) Иван Ургант об украинцах: Я порубил зелень, как красный комиссар — жителей украинской деревни! 86 (2.78%) Ксения Собчак о Георгии Победоносце: Это ж надо такую х**** на машине нарисовать:))) Георгий, б****, победоносец. 72 (2.32%) Владимир Жириновский об Академии Наук: ...А я захочу, академиком стану, б****. Разгоним эту с***** Академию наук. И вступлю в Академию. 61 (1.97%) Василий Уткин об Александре Лукашенко: Я бы хотел начинать каждый свой день с макания его головой в унитаз. 57 (1.84%) Леонид Якубович о задержанном авиарейсе: Стыковочные рейсы вы оформите все, потому что они должны быть проплачены, а не за свою плату, как сказала эта толстож**** дама. 29 (0.94%)
5+
