Коллеги стоят перед стойкой с оборудованием: xxx: Вот тут, где нет дисков, горят синие индикаторы. А вот тут, где диски есть - красные. Что это значит? yyy: Это значит, что ты не понимаешь, что обозначают эти индикаторы.
xxx: не грузится страница ошибки 404 с ошибкой 502
xxx: Я не могу взять в толк: откуда мой кот узнаёт момент, когда именно я собираюсь вставать, что бы прийти и лечь на колени?
xxx: Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. >_<
Норильск. Три недели стоят морозы -40, на работе не выдержала отопительная система, перемерзли трубы, повзрывались батареи. Обсуждаем, как отапливаться на период ремонта: - Надо пушку тепловую купить. - Щиток не выдержит. - Давайте дизельную купим? - И бочку соляры? - Нельзя нам соляру хранить, пожароопасно. - Ну давайте напишем, что она электрическая. - Ага, а на бочке, большими буквами: "Электричество"?
XXX: А ещё... Был сегодня в школе старшенького. Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, что бы отличать старшеклассниц от учительниц.
ХХХ: Как-то вдруг в голову пришло, что ведь в джакузи классно было бы, наверно, белье полоскать...
Chere Mila: сломался интернет, позвонила в поддержку, всё ништяк, такой вежливый парень с непонятным приятным акцентом, всё починил, и стал уточнять данные Chere Mila: на вопросе - назовите ваши даты жизни - я испытала такой ступор, что поломка интернета показалась мелочной
из ЖЖ: Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом. Босс не выдержал, смутился и ушел.
- Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень...
xxx: к вопросу о жополизах, хе-хе. Не раз замечал,что на работе в столовой наиболее громкий и неестественный ржач исходит от столика, за которым обедают директор со своей свитой.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли?
Часть людей живёт по не писанным законам.. Просто потому, что могут оплатить нарушение писаных.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Для хорошего человека любых, даже самых невыполнимых обещаний не жалко.
Вредно думать на полный желудок. Наверняка ещё чего-нибудь съесть надумаешь.
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.
Пожелания. Юность - когда всем желаешь любви. Молодость - когда всем желаешь удачи. Зрелость - когда всем желаешь благополучия. Старость - когда всем желаешь здоровья.
Возлюби врага своего так,шоп потом не пришлось на нем жениться!
Если тёмной украинской ночью ВНИМАТЕЛЬНО вглядеться в морозное киевское небо, то можно увидеть призрачный силуэт Дяди Сэма, дёргающего марионеток за денежные верёвочки.
Собрать бы всех геев в одну страну, да и посмотреть лет через сто, что получится. (c) Sj
В ресторане. У официанта на шее к верёвочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на верёвочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой её вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за верёвочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется, я за верёвочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой.
"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."
Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "
На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает? — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%!
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! - Да. - Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!! - Куда? - Уже в жопу!!!!!! - Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
раза можно посмотреть.
