С хабра: Psychosynthesis: Пингвины клёвые. Всегда когда их вижу, хочется почесать за ушком. steppefox: Неправильные у вас рефлексы. Вы должны тут же хотеть что-нибудь пересобрать.
(Предмет обсуждения - жилет с меховой оторочкой, в котором пришла N. A. - упорный борец за экологию и права животных.) A: - Представь, сколько бедных животных пошло на такой воротник! Как ты можешь! N: - Знаешь, я не хочу нарушать твою картину мира, но тут есть одна проблема: животное, которое на этот воротник пошло, было изначально дохлым. А: - В смысле? N: - В смысле нефтью. Это искусственный мех.
Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия? - Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».
новости на ixbt: Смартфон Samsung Galaxy S5 будет представлен в апреле и, возможно, будет оснащен сканером радужной оболочки
Int_20h: Зря они за устаревающими технологиями гонятся. Сканер сетчатки - это уже не очень надежно. Нужно сразу анализатор ДНК включать! И удобнее и быстрее. Так для снятия блокировки ведь нужно будет глаз прикладывать к прибору, а с датчиком ДНК достаточно просто лизнуть экран. Гораздо, по-моему, быстрее выполнятся действие.
Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Одесса)))
- Бора, выйди с мора… стань на солнце и засохни…! ******* Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. ******* Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. ******* Я вас уважаю, хотя не помню за что! ******* На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! ******* Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи. ******* - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! ******* Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! ******* Лифт вниз не поднимает. ******* - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!.. ******* - Моня, пошли кушать- папа селедку зарезал.
Крыша едет не спеша... Пошла на работу, захватила мусор. Так и доехала с тем мусором до работы. Ну, думаю, раз такое дело, после работы выкину где-нибудь на ближайшей мусорке, а пока пусть полежит. Сунула мешочек в пакет, убрала в шкаф. В обед, как обычно, сбегала в магазин за продуктами, убрала пакет в шкаф. Догадайтесь, какой пакет я повезла домой?…
— Вань, а Вань, а это правда, что мы с тобой душевно богаты? — Опять ты путаешь, Мань. Мы богаты духовно, а душевно мы больны
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Ога, думаю, любая девушка млеет от комплиментов "У вас очень красивые ноги, наверное, вы отлично приседаете" или "У вас великолепные зубы, думаю, вы замечательно грызете кости".
Мат!!!
Скрытый текст +
Последний раз редактировалось ManJak 23 янв 2014, 08:14, всего редактировалось 1 раз.
Это как?
