1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; — «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; — «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»; — «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!
Болтливых баб надо депортировать в страны, язык которых сложно выучить.
Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
5 января. На кассе. Приличный, но слегка небритый мужик убеждает кассира: - Вот мой паспорт, вот моя карточка, проведите, пожалуйста, платеж. - Не могу, вам нужно ввести пин-код. - Девушка, да вы что, издеваетесь? Я четыре дня пил, какой пин-код, я его не помню!
Дочь сдала экзамен в институте на пять. Говорит, что препод её почти не слушал, а других почти всех валил. Я говорю: "просто больше ни у кого нет груди 6-го размера." Дочь (серьёзно): "Мам! он 3 поставил ни за что совсем плоской девочке!" Я (валясь под стол от смеха): "Пожалел! Её и так Бог обидел!"
В кочегарке у мужа работает узбек. В пятницу вечером бежит счастливый с бутылкой и нехитрым закусоном. На закономерный вопрос о поводе сего пиршества, отвечает, что у него сын родился! При этом всем известно, что на родине он не был более двух лет, только деньги жене и детям отправлял. Оказалось, что для их аула это нормальная практика: пока муж на заработках, жене по хозяйству помогают соседи, и если уж так получается, что жена рожает от соседа, ребенок считается для командировочного папашки родным и записывается также на него. Занавес...
Почему только у футболистов агрессивные фанаты? А как же пловцы, фигуристы, баскетболисты, керлингисты, наконец? Мысль о том, как бы выглядела массовая драка фанатов керлинга не даёт мне покоя...
я не первый год ломаю голову над тем, кому пришло в голову собирать дерьмо циветты, чтобы отмыть кофейные зерна непереваренные и получить кофе копи лювак.
Я хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно:))
