Почитал я выступления батюшки нашего свет Охлобыстина - и подумал - может это является началом новой охоты на ведьм? Уж больно активен он стал в последнее время. Зная, что современная светская власть не одобрит оскорбления людей, верующих в древние истории - решил посмотреть, а что можно сделать, если ты оскорбил верующего, а из за того, что тебя не испепелило молнией , оный оскорбленный подал на тебя в суд... Итак:
Как поступать, если на вас завели дело за «оскорбление чувств верующих» Инструкция 1) Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим, согласно УПК, должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование. 2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения. 3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий, по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы, исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) – кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать – значит, он никакой не верующий, со всеми вытекающими последствиями, как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего – тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество. По остальным религиям, думаю, инструкции тоже скоро подоспеют, но пока именно «околоправославные» граждане орут про оскорбление их чувств больше всех. Алексей Борисов
- Ты кто? - Кризис среднего возраста. - A че тебе в 20 лет от меня надо? - Да ты все равно до 40 не доживешь.
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента? - Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
На память пожаловаться не могу. Все жалобы моментально забываю.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду: Муж: не уноси. Я: все равно завтра утром мне уносить придется. Муж: утром у тебя нога не будет болеть.
Василиса Премудрая: :D наткнулась взглядом на Фотомаге на строку "уценка", стало интересно что там. Василиса Премудрая: третий в списке товар Василиса Премудрая: старая цена - 626, новая цена - 710. причина - отсутствует упаковка Василиса Премудрая: т.е. они накинули 84 грн за услуги распаковщика?
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи...
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.
Хочешь быть у жены первым – учись на гинеколога.
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!
Смысл теории сотворения мира не столько в том, чтобы в нее просто поверить, сколько в том, чтобы разобраться, КАК это было сделано.
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
Любовь это замкнутый круг, на безымянном пальце...
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
Тревога - следствие не отсутствия информации, а нежелания ее получить.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
Ежели шутка задела за живое - значит, шутка проникла глубоко!
Усаживая гостя со словами: «Садись, в ногах правды нет!», очевидно, полагаем, что в заднице – есть?
yyy: ты к нам подойдешь? xxx: д yyy: Воваа yyy: ну ты просто охренел yyy: нет yyy: ты ОХРЕНЕЕЕЕЕЛ!!! yyy: тебе лень даже слово из двух букв написать?? yyy: ВЛАДИМИР yyy: ОТВЕТЬ xxx: а
- Вы всегда такой самоуверенный? - Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. - Так вы считаете меня красавицей? - Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой? Мужчина подумал и отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!
Выходит пьяный мужик из казино города Лас-Вегас, и ловит тачку. Останавливается таксо, и мужичок невнятно ведает таксисту: «Слышь братан, до Владика довезешь?» Таксист: «Куда?» Мужик: «До Владивостока, ты че ссска тупишь?» Таксист: «А это где?» Мужик берет глобус и показывает ГДЕ. Таксист: «Вы в своем уме, это же через океан, через Аляску, как я туда доеду? Нееет, не поеду я туда! Отстаньте от меня!!!» Мужик: «Но я плачу миллион долларов!!!» Таксист: «Вам куда, до Зари или на Эгерершельд?»
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня, мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): - Дорогой, само решит, когда вырастет! - Ну и правильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого. - Молодец, умница! Муж-русский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Бери два ящика!
