1.Вымойте унитаз. 2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку открытой. 3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету. 4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался). ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно. 5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания". 6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью. 7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку. 8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам.
<Arsen> моя стратегия инвестирования позволяет получать примерно 10% в месяц каждый месяц.. но масштабируется плохо (работает только при нулевом капитале).
xxx: "Как ему это удалось?" - стандартное восприятие любого фильма, когда он касается темы в которой мы шарим, а большинство - нет. Военные ржут с боевиков, айтишники с фильмов про хакеров, медики с докторских сериалов, физики с индийских фильмов и т.д. yyy: ... и только при просмотре порнухи все эти люди нии*****о серьёзны!
Меня однажды вызвали в бухгалтерию с дикими воплями "Нет интернета". Прихожу и наблюдаю картину, как работнички, попивая чаек, разводят дискуссию на тему "кто забыл зарядник от мобильника?". Через мгновение обнаруживаю, что это не зарядник, а БП от свича, который они выдернули, чтобы включить электрочайник...
Путешествуем по Австралии. Настроили навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
xxx: вы тут жалуетесь на оттепель, а в северной америке полный полярный звиздец. у нас(!) -20, а в канаде кое-где -50 вчера было!! yyy: Такое ощущение, что работает закон сохранения средней температуры на планете. xxx: да, а вот дисперсия явно пошла вразнос
С Хабра, из статьи о научно-инженерном конкурсе для школьников:
Вкратце, «алгоритм» примерно такой: 1)Комитет по науке не занимается школьниками 2)Комитет по образованию не занимается наукой 3)Комитет по молодежной политике не занимается ни наукой, ни школьниками, их стезя — развлекательные мероприятия 4)Губернатор перенаправляет письма снова в Комитет по науке 5)goto 1
Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием «Метание гранаты из открытого люка танка». В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все. Но… В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот… Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:"Е…ть!!! Е…ть!!! Е…ть!!!…". Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации… Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.
Продолжу тему памятников и их народных прозвищ. Волгоград. Памятник Михаилу Паникахе. В годы войны Паникаха с двумя бутылками горючей жидкости бросился на немецкие танки. Позже, напротив памятника располагался винный магазин, закрывавшийся в 19:00, и фигуру героя назвали «Без пяти семь». Во время перестройки, в «антиалкогольный» период вино-водочный магазин, как и все, согласно Указу, открывался в 14:00. Памятник тут же прозвали «13:55» или «Без пяти два».
Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное. Друзья: - Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки. ...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга...
История совсем не про армию... а про одного Питерского ОМОНовца, возвращавшегося с фестиваля исторических реконструкторов в Выборге. Видете ли наш герой - реконструктор. 13-14 век,Дмитрий Донской, Александр Невскуй и другие знатные русские войсководители. Как и положено княжескому воину была у него кольчужка, шлем, меч, щит ну и аутентичные шмотки. Так бы и приехалбы домой без приключений, если бы, (вот беда) под грузом истории, не порвался у него сидор, куда всё это хозяйство и было складированно. Ну чё делать, натянул под куртку кольчугу, за спину под куртку закинул меч, остальные веши отдал "боевым" товарищам и пустился в путь.
На желаемую электричку он опоздал, пришлось садиться на последнюю, ночную, народу в ней не было никого, кроме двух типов откровенно неприятной наружности, сразу же к нему и подкативших. Дальше со слов героя.
"Ну подходят они ко мне, один говорит "Слышь дядь, дядя 10 рублей не дашь?". Отвечаю, типа нихера не дам вам свои кровные. Они "А если мы типа поищим?", ну я пообещал что в таком случае они больно получат по лицу.
Один вдруг, достает нож и без замаха мне в живот бьёт. (Тут надо вспомнить что кольчуги у реконструкторов отнюдь не пластиковые, как думают некоторые. А стальные, в 2-3 плетения. Хрен пробьешь. Правда и весят соответсвенно по 8-10 кг.)
Бьёт. И...Ножик ломается...
Пока он с охеревшим взглядом разглядывает остатки своего ножа, ударом в солнышко кладу в нокдаун другого. Тот что с остатками ножа, медленно переводит по детски удивленный взгляд со своего скорчившегося друга, на меня. Ну думаю, сука ты так легко как приятель не отделаешься, ножом то ты тыкал. Медленно завожу руку за спину, медленно вытаскиваю меч, медленно поднимаю над головой. И так круглые глаза парня округлились еще больше, губы задрожали. Ну думаю сейчас начнется, говори что хочешь, а пальцы я те все едино поломаю. Стоит в обшем он, тупит 3-4 секунды, потом бухается передо мной на колени и говорит. "Извини, Горец, не узнали." Всё, это доходяга шкуру свою спас. Я протсо не мог выполнитиь свои злодейски планы, согнувшись на сиденье от дикого хохота.
Хотя конечно, при их доходах и это дорого.
