Когда человека порадовать нечем, то его можно огорчить, а потом утешить. Получится вполне равноценная замена.
Комментарий к новости "Владелец иномарки оставил свой автомобиль в официальном сервисном центре и в этот же день обнаружил его в городе изувеченным в ДТП... Как нам рассказала владелица иномарки, свой автомобиль она в день ДТП оставила в официальном дилерском центре на ремонт. А буквально через 3 часа, проезжая по городу в другой машине в качестве пассажирки, увидела свой «Nissan», попавший в ДТП" xxx: это новая услуга сервиса. бесплатный краш-тест вашего авто
Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам: - "А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?"
Новый начальник с абсолютно серьезным выражением: - "Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа..."
Пришёл домой. Смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - SobakaЛЯ!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел...обиделся наверное... (с)
>Рождество-это праздник рождения Иисуса Христа. Этот день принято условно считать днем Его рождения.
А почему у него день рожденья в один и тот же день каждый год по общепринятому календарю, а день смерти и воскрешения (ознаменовывается чудесами) в разный?
Церковь сатаны, а также Церковь летающего макаронного монстра и еще две организации добиваются права поставить свои монументы рядом с памятником 10 библейским заповедям в американском городе Оклахома-сити. Руководство Церкви сатаны в США намерено поставить у здания правительства города Оклахома-сити двухметровую статую демона Бафомета с телом человека, но с копытами, крыльями, козлиной головой и длинными рогами. Поводом для настойчивого требования стала установка в 2012 году около Капитолия — комплекса зданий городских служб и верховного суда штата — монумента с десятью библейскими заповедями. Сатанисты напомнили, что в конституции США содержится принцип равенства всех религий. Если у Капитолия есть христианский памятник, то должен быть и сатанинский монумент.
Это еще язычники и прочие религии, где божеств "море" не подтянулись. Эдак, к капитолию не пройти будет от статуй!
Рекордный холод в США и Канаде привел к замерзанию Ниагарского водопада. Как пишет Daily Mail, морозы были настолько сильными, что в буквальном смысле «остановили» потоки воды, которые успели замерзнуть до того, как коснулись дна.
По данным издания, водопад замерз не полностью, во льдах еще бьются струи воды.
Тем не менее, замерзший Ниагарский водопад – это крайне редкое явление. Так, согласно историческим данным, вода здесь застывала всего 2 раза: в 1848 и 1912 годах.
Между тем, по данным издания, холода в США и Канаде должны сойти на нет уже ко второй половине недели, после чего начнется оттепель.
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Из электронного послания начальника склада, после того, как организовал разгрузку, как оказалось, чужой машины:
Андрей, необходимо во избежание простоя давать достоверную информацию данных водителя и номера машины. По факту водитель Гриб, у вас в заявке - Боровик. Похоже, но не совсем.
xxx: Че ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?
Был у меня давеча телефон глючный, который мог начать самопроизвольно отправлять сохраненные смс, фото или картинки. Первому контакту. А пока я не вычислила косяк телефона, первым у меня тогда стоял номер директора. Пошла на обед. В конце перерыва смотрю - смс от директора: "за фото спасибо, но молока все-таки не куплю".
У знакомых видела набор для специй: две одинаковые ёмкости различаются только конфигурацией дырочек в виде букв "S" и "P". В обеих перец. Распределили по принципу "P" - перец, и "S" - сцуко, острый перец.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: - Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт! - Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
Телефонный звонок: - Фирма "такая-то"? Вы получили наш счёт на кабель? Проверяю почту. Про счёт впервые слышу. - Нет. - Может, он в спам попал? Проверяю спам. Увеличители членов, хомяки-повторушки, китайские айфоны... - Нет, - говорю - у нас в спаме ДРУГАЯ ерунда. Слышу смех на том конце провода... И тут до меня доходит.
