Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Если видишь на картине Нарисованы часы, Но они из пластилина И висят там как трусы, Конь и слоник с ножкой длиной Затерялися вдали, Обязательно картина Нарисована Дали.
Если видишь на картине Нарисован целлюлит, От которого мужчина Без оглядки убежит, Все раздеты и развратны И как будто банный день Всем конечно же, понятно: Это Рубенс, ясен пень!
Если видишь на картине Много черных томных глаз Всякий юноша невинный Смотрит, словно педераст Женщин нету и в помине, Только парни правят бал Обязательно картину Караваджо написал!
Если видишь на картине Много разных мужиков, Лица вытянуты сильно, Словно сплюснуты с боков, Все ужасно очень длинны, Что ни рожа, то овал — Обязательно картину Ту Эль Греко написал.
Если видишь на картине Всё совсем наоборот: Всё приплюснуто так сильно, И приземистый народ, Словно карлики и гномы, Коренасты и грубы — Этот почерк нам знакомый То Веласкеса труды!
Если видишь на картине Ты похмельный страшный бред: Звери разные чудные, Тех, что не было и нет, Много всякой разной хрени, Словно мошки мелкой дым — Всем понятно, без сомненья: Это Босх Иероним!
Если видишь на картине (Хоть не пил ты ни раза) Россиянам всем родные И знакомые глаза, На любой портретной роже Всё один лишь человек, Все — на Путина похожи, Знай, конечно же — Ван Эйк!
Если видишь на картине Ты простой обычный круг, Или треугольник синий, А не горы или луг, Не грозу, не мелкий дождик И не девы стройный стан Знайте, этот лжехудожник Есть Малевич шарлатан.
Если видишь на картине Темень вод, девятый вал, То понятно, что картину Айвазовский рисовал.. Если на картине видишь Ночь, зеленую луну Значит видишь ты Куинджи, Хатку, небо, тишину...
Если видишь на картине Лес, медведей или рожь, Иль пейзаж красивый русский, Что на чудо так похож, Иль стоят на той картине Ели, сосны у воды, Знай, товарищ: непременно — Это Шишкина труды.
Если видишь на картине Неприглядный старый быт, Тяжкий труд, нужда, рутина, Всяк раздет, разут, немыт. На полотнах очень много Беспризорных, стариков Нищих, сирых и убогих — Рисовал ее Перов.
Если видишь на картине Фиолетовую даль Или скопище ботинок, Иль в стаканчике миндаль, Или ирисов наброски, Иль подсолнухов пучок, Се шедевры "от сельхозки" Сотворил Винсент Ван-Гог.
Также просто убедиться, Как послать две пары байт: Словно ты вчера напился, Рисовал в программе paint. Из фигур цветных без тени Сформировано лицо — Вероятно, этот гений Звался Пабло Пикассо.
Если видишь на картине Футболиста и пловца, Комсомолочек спортивных, Мускулистого борца, Где в советском антураже Древних греков идеал — И гадать не стоит даже: То Дейнека написал.
Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована равнина, А на ней с ногами глаз, Нарисован гуманоид И его зелёный друг, Ромб, квадрат, параболоид, Трапециедальный круг, Нарисована сардина, Два квадратных синих пня, Значит это не картина, А какая-то Х...ня!
xxx: У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит! yyy: Не заплатил, что ли?
Накануне Страшного суда непременно будет Страшное предварительное расследование. Интересно, под залог будут отпускать?
- Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ…! Это слишком долго!
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.." - И что? - В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
С хабра коментарии про пост "Google купил Boston Dynamics" компанию по производству боевых роботов для армии:
Etherial: Сочетание «поисковый робот Google» приобретает новый, зловещий, оттенок. mrdubz: Сидя в убежище, вы будете рассказывать внукам, вернувшимся с рейда, о временах когда поисковые роботы не умели заходить в дома TheRipper: *На всякий случай распечатал robots.txt на входную дверь*
xxx: так себе аллегория yyy: вообще-то это была метафора. Аллегория - это когда неодушевленные предметы разговаривают. xxx: когда разговаривают неодушевленные предметы - это шизофрения )
