ххх: У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.
Maxx: Хай. Слушай, такое дело Maxx: Мой китайфон с тв, включаю тв и изображение темное, на любом канале. Не знаешь, в чем дело? xubuntuvedx: Надо кинескоп смотреть, сел наверное )
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..
xxx: у меня правда что ли образ алкоголика и бабника? ууу: у тебя образ алкоголика и фантазера
xxx: А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.
xxx: Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...
нам привычней, чтобы врали нам, чтобы каялись потом, чтоб работал принцип парности — чтобы с рыльцами в пуху все подонки и бездарности оставались наверху, а страна — отдельно, к счастию, — с кротким именем Христа оставалась непричастною и считалась бы чиста. Это чую в русском слоге я, в этом наше бытиё — нам нужна идеология, чтоб спасаться от нее, чтобы истина окопная ослепительней была, чтобы наша речь эзопная кучерявее цвела! Нам нужна идеология, как над речкой — зимний лед, чтобы рыбины двуногие длили сонный свой полет, чтобы в этой полусонности, где и свет почти потух, в этой илистой посконности зарождался русский дух, приглушенный и окисленный, нездоровый для детей, и достаточно двусмысленный, но живучий, как Протей!За года двуличья скотского он — достойная цена: дух Тарковского, Высоцкого, Куприна и Шукшина... Сочиненьями великими мы славны, хотя грязны. Да, мы врали — но хихикали! Да, ползли — но как ползли! Мутный ил — среда для гения. Да, сжимается очко, да, мы врем — но тем не менее не в ответе ни за что. Да, терпел, — скажу в итоге я — но упрека не приму: ведь всегда идеология будет тут виной всему. Да, при Марксе и при Боге я подловат и трусоват, — но виной идеология, император и Сенат! Знаем эту демагогию, слава Богу, не лохи: поменял идеологию — и списались все грехи.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хр*на пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Суд- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово; Подсудимый - Ваша честь, буду краток, миллион... Суд - суд удаляется на совещание...
На приём к врачу приходит молодой парень: - Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют. - А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит... Через два года: - Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет! - Вы больше не спите с замужними женщинами? - Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? - Ну да. А что? - Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! - Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.
xxx: Вроде простенькое выражение, просто группировок побольше поставили Хотя бы /(?:(?:\s?\{\d\/\d\}\s)([\w\d\+\-\*]*))+?(?:\s(?:->|->|=)\s)(?:(?:\s?\{\d\/\d\}\s)([\w\d\+\-\*]*))+?(?:\s===(?:>|>){3})/ yyy: Мне всегда казалось, что прочитав регулярное выражение такого типа, можно призвать сатану.
Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления: - Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки. - Что, все три одновременно? - Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?
xxx: Фух, гоняла пыль в нашем хламном углу в спальне - раз десять чихнула ) yyy: погоняй еще еще 4 раза по столько же подряд - и может быть получишь оргазм =) xxx: Пыль закончилась ( xxx: И не фиг свои обязанности на пыль перекладывать!
AkzaN: последняя проверка кода убедила меня в том, что у нашего программиста из жопы растут даже не руки, а сразу пальцы...
