ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[Nick_2141]

http://www.youtube.com/watch?v=ESkrwM64 ... %3D2727995 (Видео)

[Зфгд_ШШ]

http://www.youtube.com/watch?v=ESkrwM64ejY&eurl=http%3A%2F%2Fcommunity%2Elivejournal%2Ecom%2Fi%5Flove%5Fto%5Flive%2F231995%2Ehtml%3Fview%3D2727995 (Видео)

Много букв, ниасилил Что там за мужик с чемоданами вывалился?

[Nick_2141]

Много букв, ниасилил Что там за мужик с чемоданами вывалился?

Во-во, я сначала тоже так подумал... потом посмотрел ВСЕ. Прикольно. Лучше со звуком.

Да, на счет физики (Много буков!!! ):

Физика относительно Ада.
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

[Koshka]

14 - 23 пары хромосом у человека
33 - 98 маст дай

С учетом этих двух подсказок , я практически гений... 23 очка из 33 возможных!

[Yurka]

Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает Здравствуйте это пи%дато компани? я ему отвечаю Да... пи%дато, он спрашивает А адрес такой то- это ваш адрес? я ему отвечаю Да, приезжайте, здесь пи%дато, здесь очень пи%дато.... и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако

[Revival]

Денежный люк

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Sergik1970]

Тут все темы интересные поднимаются. В продолжение иконок

[Ingvar]

Ответ Сердючке http://video.oboz.ua/movie.php?dmM9MyZpZD0xNzM4

[ehprokachu]

http://ziza.ru/2007/03/06/obaldennye_tr ... ljakh.html

[3dmax]

http://ziza.ru/2007/03/06/obaldennye_trjuki_na_avtomobiljakh.html

Ляпота! Тоже хочу менять колесо на ходу.
З.Ы. Для всех. По ссылке видео с трюками на машинах. Прикольно, но страница тяжёлая.

[Правдолюбец]

Хочу так же парковаться научиться! Супер!

[newusman]

Забавно и поучительно:
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите
мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о
милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот
свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис
обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу
ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не
только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Hет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?

- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол
направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по
которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Hет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об
отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В
багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с
кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем
совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь
отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается
разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта
ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох
педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком
молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и
мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать
категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель
начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается
около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена",
проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после
Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я
спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать
этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Hаконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел,
оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача
отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда
вернусь домой. Hет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я
буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда
приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую
выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по
званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим
ситуации образом. Hаверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а
давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое
состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит
на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Hу и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что,
кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола,
я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его
пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в
общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф.
Выходим. Я начинаю.

- Hу и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Hу вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще
очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Hу хочешь, я тебе пива куплю?

Hет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец
складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Hет уж! Бывай.
Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

[DыМ]

***************
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
*************
(c) не моё...

[Правдолюбец]

Диалог между мной и пожилым капитаном милиции, реально произошедший поздно вечером 31.03 на посту у МКАД на Дмитровском шоссе:
- здравствуйте, инспектор, уже предъявляю (протягивая документы);
- Хм... (долго и внимательно, со всех сторон, смотрит на документы, на меня, опять на документы, опять на меня). А страховку?
- вот, пожалуйста....
- ... (опять долго смотрит, сверяет с другими документами...). А почему трезвый?
- мне жена денег на взятки не даёт, вынужден трезвым ездить, как дурак!
- а Вы вот моей жене это объясните!
- с удовольствием!
- ладно, я сам объясню (возвращая документы), всего доброго!
- Инспектор, удачи!

[Denius]

Забавно и поучительно:
...бла-бла-бла-много буковок

Успокойте меня, скажите, что все это неправда, а то я со смеху помру