У меня с детства травма. Пригнали к нам в школу начальную клоуны. И давай нас мучить. У них сценка была про какой-то даунский оркестр. Вытаскивает меня на сцену один из этих размалеванных упырей и говорит:"Дирижируй давай!" Т.к.музыка еще не включилась, вполне логичным моим вопросом было:"А сколько четвертей-то?" Клоун просто взял мою руку и давай размахивать на 2 четверти. Я:"А! Две? Ну ок..." саму уже мутит от этого действа. И тут начался музон. А он четыре четверти. Я говорю:"Но это же четыре! Надо вот так!" А клоун, гений хренов, просто берет вторую мою руку и дирижирует ОБЕИМИ РУКАМИ ПО 2 ЧЕТВЕРТИ!!! Столько лет прошло, я тогда во 2м классе была, а травма до сих пор... Мне даже до сих пор это снится, раз в год примерно Щас бы найти этого гада....и толстенным учебником сольфеджио его отмутохать
xxx: в пятый раз звонят из кассы девочки-турагенты, слезно просят поставить им WiFi точку доступа. xxx: Мотивируют тем, что от вайфая уходят тараканы, которые давно террорризируют офис >_<
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
В магазине автозапчастей: - Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору! - Согласен! Обмен равноценный!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
В старости все цвета природы делятся на два: зеленый - лето, белый - зима...Остальные просто не успеваешь разглядеть...=)
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
Незапланированные затраты: Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы на экран вошли лица "слуг народа"...
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру. — А ну как, — подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. – Сорок процентов, товарищ Сталин. – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
xxx: И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли. xxx: Самодовольство людей неисчерпаемо.
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.
xxx: В Москве есть Первая, Вторая и Четвёртая улицы Восьмого Марта. И пересекающая их Просто Улица Восьмого Марта. Там где-то (кажется, на четвёртой) есть психбольница. Что логично. Думаю, туда можно попасть, стоя на углу Первой и Просто улиц Восьмого марта и пытаясь найти нужный адрес.
Комментарий к статье в вреде курения на нонейме: tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов.
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
Муж и жена попали в лапы к людоедам. Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене: - У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. - Ты, как всегда, думаешь только о еде!..
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
xxx: Посылку из китая жду, так китайский трекер выдал мне статус "NULL, CAN CAN" xxx: Что бы это могло значить? YYY: илиминтарно!! почта россии отправила твою посылку в /dev/null и танцует!
Не такой уж бог вездесущий - в богом забытые места его несли миссионеры!
xxx: Ты слышала? Охотников за приведениями 3 скоро будут снимать. yyy: Те кто были охотниками, теперь будут привидениями?
bizon2008: Ну пиво жидкий хлеб, его даже рабам в Древнем Египте выдавали. ДенисЧ: Да, а водка - жидкое мясо. Поэтому многие в России любят бутерброды
