ххх: я как всегда ххх: сидела на сервисе знакомств ххх: платформа для смартфонов ххх: со мной познакомился чувак ххх: я его наняла к нам арт-директором :-/ ххх: никакой личной жизни
ххх: В глаз попал кусочек бетона. Теперь я никого не помню, и нужно собрать слово ПРОЧНОСТЬ из бетонных кубиков
xxx: Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос? Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."
Комментарии к новости "Геймеров накажут за военные преступления". Речь идет о том, что по мнению Красного креста, геймер, играющий за солдата и совершающий военные преступления, должен быть наказан.
xxx: Красный Крест собирается лечить раненых ботов? А если нет - почему? yyy: А еще наказывать тех, кто играет в duck hunter вне охотничьего сезона.
xxx: И снова Почта России. Отправляю письмо. xxx: На мой вопрос: "Долго ли будет идти письмо?" прозвучал твёрдый ответ: - "Ну это как пойдёт. Следующий."
Вчера в транспорте взгляд упал на книгу в руках у дамы по соседству. Первая фраза в начале какой-то главы: "Весь день, уткнувшись лицом в стену, я провалялась в постели, то впадая в сон, то бродя по дому." Первая мысль - кривой перевод, но нет - на колонтитуле фамилия какой-то русской писательницы. Стало быть, так и задумано. Моё воображение начало рисовать картины в духе "Константина" и "Изгнания дьявола": истощенная женщина, уткнувшись лицом в стену, в беспамятстве ползает по всему дому, иногда застывая, словно во сне...
ххх: а я нашёл разгадку нынешней моде ставить запятые куда ни попадя: если читать их как ", б...я," — всё становится на свои места.
xxx: Наш малыш сегодня в свои 5 месяцев порадовал нас первым зубиком. УРА!!! yyy: поздравляем! Кто первый увидел, тот и покупает серебряную ложечку на зубок! xxx: Спасибки!!! Это был врач педиатр, в следующий раз обязательно потребую с неё
С форума прошивальщиков BIOS: thunderfury: Кстати, кто прошился, отписывайтесь пожалуйста моделью ноутбука, чтобы определить у кого всё заработало а кто получил труп. thunderfury: О, у всех работает. Отлично! BloodFang: А у кого не работает, отписаться уже не могут...
xxx: Ладно, я спать, завтра вставать yyy: Рано? xxx: просто вставать... В принципе =\
Сегодня был побит рекорд скорости передачи данных и ширины канала.
На меня свалилась не коробка с жёсткими дисками, как в многочисленных анекдотах и байках. Ни один здравомыслящий айтишник не станет их так хранить. На меня грохнулся чёртов серверный шкаф! Пять серверов, пять дисковых массивов, пара свитчей и роутеров. Подсчёты сделать, к сожалению, не могу, так как не помню наизусть и жду, пока мне закуют руку в гипс.
Многоуважаемые коллеги! Прошу вас: коли вы берётесь устанавливать серверные шкафы, хотя бы не смещайте центр тяжести на самый перед. Хотя бы из уважения к данным!
Сосед позвал заменить обои на рабочем столе. Поставить сумел, а как удалить, не знает. Скачал он на декстоп деваху голую. Жена заметила и дала нагоняй за вульгарщину. Что он сделал? Иконками прикрыл откровенные места. Жена всё равно недовольна, пилит его два дня подряд.
Поменяла картинку на более приличную. Ржу до сих пор.
Первый мой опыт удалённого апгрейда маршрутизаторов «АСС» (в 1994 году) выглядел так:
— Ну, с богом! (Жму на Enter.)
Через 15 минут:
— Всё…
— Готово? — уточняет заказчик.
— Нет. Пошли за билетами в Апатиты.
Не так уж всё плохо оказалось в Апатитах. И филиал Академии наук был, и люди попались хорошие, а ротвейлер у них — так просто душка. Правда, пивом отравился — видимо, несвежее было.
Работаю в техподдержке юридических лиц. Звонят люди в возрасте и часто женского пола.
— Добрый день, у меня интернет не работает.
— У вас компьютер напрямую подключён или через какое-то дополнительное оборудование?
— (Смущённо.) У нас стоит немного неприличное оборудование. (Быстро, понизив голос.) Сиська!
Собрались, значит, эти трое и давай выяснять какая религия сильнее.
Мулла: "Лечу на самолёте. И тут бах! Отказали все двигатели! Паника, крики! Я достал коврик, повернул его в сторону Мекки, помолился Аллаху и раз! Все двигатели завелись!"
Все: "Да, Аллах - сильный бог!"
Поп: "Читаю я литургию оглашенных. Народу в церкви - тьма! И тут бах - загорелась церковь! Паника, ужас, все друг друга давят! Я подошёл к иконе намоленой, вознёс молитву Христу и раз! Пожар прекратился."
Все: "Да, Христос - сильный бог!"
Раввин: "Иду я в шаббат по Иерусалиму как раз из синагоги. Солнышко светит, ортодоксы ходят. И тут вижу я на асфальте кошель полный шекелей. Оглянулся я - нет никого. А шаббат, делать ничего нельзя. И вознёс я молитву Иегове! И смотрю - везде шаббат, а вокруг кошеля понедельник."
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. — Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика. - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой.
Слуги божьи и рабы божьи богу нужны,шоп было кем себе ставить свечи!
Человек, втоптанный в дерьмо - поднявшись обычно пачкает окружающих.
Летит пассажирский самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит: — Самолёт перегружен и упадёт в море, если не сбросить двух человек за борт. Давайте будем вызывать по списку национальностей в алфавитном порядке. Итак, африканцы. Нет, никого? Тогда афро-американцы. Никого? На задних рядах сидит чёрный с сыном. Сын говорит:" Папа, нас уже 2 раза вызывали, ты почему не поднял руку?" Отец говорит "Тихо, сынок. Запомни, мы нигеры, по алфавиту мы точно после мексиканцев!"
До данным Роскомстата резко повысилась тяга населения к спорту и особенно такому экзотическому, как бейсбол. Только в Москве за последний квартал было продано более 200 тыс. бейсбольных бит, в Петербурге - 150 тысяч, а всего стране более 0,5 миллиона. Также выросли продажи бейсболок - 150 шт. (в прошлом квартале - 20), бейсбольных мячей - 3 шт. (1 шт.). Россия будет олимпийским чемпионом по массовому бейсболу, разыгрываемому по нашим правилам, утвержденным в МВД России!
1633 год - "И все-таки она вертится" 2033 год - "И все-таки она плоская"
Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
Утро началось с третьей попытки.
На совещании: - Не забывайте, нам еще эту самую зимнюю Олимпиаду в Сочи, если снег будет, проводить... - А если снега не будет? - Проведем демисезонную...
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно. Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!
Ради справедливости я готов практически на всё. Если это можно сделать не вставая с дивана.
Целью исследований настоящего учёного всегда являлось то, что у него в итоге получилось.
Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.
Системами безопасности колоний занимается "авторитет" Мжеля
История с 1,2 млрд рублей, исчезнувших на закупках интеграционных систем безопасности для исправительных колоний ФСИН, которые Росфинмониторинг ищет сейчас за границей, обрастает новыми подробностями. Вслед за коррупционным скандалом грядет еще один - к установке ИСБ в исправительных колониях сразу в нескольких регионах оказались причастны фирмы, связанные с авторитетным бизнесменом по кличке Мжеля. В оперативных сводках Вячеслав Мжельский проходит как хороший знакомый покойного Вячеслава Иванькова (Япончика) и один из лидеров балашихинской ОПГ, гремевшей в 1990-е кровавыми разборками.
