> Товарищи юристы, а как квалифицировать эксперимент с котом Шрёдингера, если кот погибнет? Умышленное убийство или убийство по неосторожности? Ведь прямого умысла на убийство вроде как нет. >
Жестокое обращение с животными. В УК убийством, равно как причинением смерти по неосторожности считается только лишение жизни человека.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. - Почему ты не побежал совсеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.
Американские антропологи реконструировали перемещение статуй с острова Пасхи с помощью четырехтонной бетонной реплики, которую ученые заставили "ходить". Работа исследователей опубликована в журнале Journal of Archaeological Science, а ее краткое содержание приводит NatureNow.
- Доктор! У меня голова болит. - А я ни на что и не претендую...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день? - Триста граммов... - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...
Real story В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче. Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает -Я ссать хочу..
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила! - В крови и слизи?
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.
Real story В маршрутке. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится». А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas. (для тех, кто не в курсе: непревзойдённая по уровню насилия и беспредела игра)
Девочка-эмо сидит на трубе Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются!
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии. Вопрос преподавателя: "Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?" Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья: "Колючие, типа розы - в обёртке. А гладкоствольные - без."
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: — Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): — Остается, говорите? И что ж с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
Снайпер правительственнных сил Сирии убивает одним выстрелом двух повстанцев. Внимание: кровь, насилие, убийство, однако показывает как не надо делать на линии огня. http://www.liveleak.com/view?i=613_1380196192
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?)
