Доверчивый петербуржец лишился машины, которую хотел продать. В качестве скромной компенсации ему достались 50 тысяч рублей.
Как стало известно «Водителю Петербурга», вчера в 7:10 в дежурную часть 57 отдела полиции поступило заявление от петербуржца 1983 года рождения. Он сообщил о мошенничестве.
По его словам, 3 сентября у дома 3 по Северному проспекту, около торгового центра «Маршал», он за предоплату в 50 тысяч передал свой автомобиль «Мазда 6» неизвестному мужчине, заявившему о желании купить машину. Оставшиеся деньги он потом так и не получил, а иномарка в итоге оказалась продана третьему лицу.
На башнях всех плавучих доков наносят надписи "Тихий ход!", дабы проходящее судно не раскачало док. В 80-х гг. на башне плавдока судоремонтного завода им "25 съезда КПСС" в Измаиле был нарисован большой плакат "Вперед к победе коммунизма!" ниже которого была дежурная надпись "Тихий ход!". Поскольку док находился прямо со стороны фарватера, проходящий на кораблях мимо дока народ немало стебался по этому поводу.
Пользоваться Spreadsheets просто: iPhone с запущенным приложением нужно положить рядом с кроватью перед тем как заниматься сексом, и программа через акселерометр и микрофон зафиксирует точные статические данные о происходящем в постели: громкость и частоту звуков, интенсивность и скорость движений в минуту. На выходе будут красивые графики, которые потом можно сравнить с достижениями, скажем, следующей ночи.
«Программа не записывает аудио и видео – это было бы совсем уж пугающее», – говорится на сайте приложения. Причем, Spreadsheets позволяет похвастаться своими успехами в интимной сфере в Facebook или Twitter.
Разработчики подчеркивают, что Spreadsheets создана не просто для развлечения. Полученными данными можно не только делиться в социальных сетях, но и в случае каких-то проблем со здоровьем, показать врачу или сексологу. Стоит приложение 66 рублей.
Комменты:
В процессе спаривания Siri командует что делать. Бери на три градуса левее... Кончайте, кончайте, вы превысили свой временной лимит.
===
Если раньше после секса галантно пыхтели в постели (или тупо отрубались ), то сейчас этот процесс заменил анализ полученных данных и планы на следующий раз, ибо результаты надо улучшать в любом случае.
Депутаты Законодательного собрания Ленинградской области не разрешили губернатору Александру Дрозденко отдать 64 гектара областной земли Санкт-Петербургу просто так, без референдума и внутренних договоренностей.
Как рассказал Артемьев, этот участок в 1999 году был предоставлен Санкт-Петербургу в бессрочное пользование, а в 2004 году был предоставлен на долгосрочную аренду на 49 лет, в 2008 же году был передан в собственность Петербурга. По уточнениям Артемьева, земля относилась к категории неразграничной собственности и доход от аренды отходил в бюджет страны. Но участок находится на территории Ленинградской области. На нем находится взлетно-посадочная полоса, которая должна быть реконструирована. В результате губернатор предложил уточнить границы региона так, чтобы этот участок перешел в территорию Северной столицы. Депутатам предлагалось решить, можно ли это делать. "Уточнение должно быть по закону, а не так, чтобы взять и изменить границу и отдать 64 гектара в собственность Петербурга. Должен быть референдум", - высказался председатель постоянной комиссии ЗакСа Ленобласти по административному устройству Юрий Соколов. Эсер Галина Куликова спросила, есть ли какие-то внутренние договоренности между губернатором Дрозденко и властями Петербурга. "Вы на что нас толкаете? Чтобы мы заявили то, что нас всех приведет туда, куда никому не хочется?", - эмоционально возмутился спикер ЗакСа Сергей Бебенин.
Прям княжества. Пиндосы так мозги всем промыли, что скоро регионы воевать начнут. Такое невозможно читать и не смеяться! Они там умом тронулись?
Разговор о том, что в магазинах и кассах печатают целые вороха ненужных покупателю чеков.
XXX: При пополнении карты ТКС банка в Евросети выдают чек длинной несколько десятков сантиметров, содержащий всю персональную информацию, включая ФИО, номера счетов и прочее, которую мне надо проверить. Такой чек даже в урну не хочется выбрасывать. Всегда нагреваю чеки зажигалкой перед тем, как выбросить. Ношу её только ради этого =)
YYY: А как охрана магазина на это реагирует? Или полиция на улице?
ZZZ: Мне куда интереснее, как на это реагируют на заправке.
Из ЖЖ eilin_o_connor: В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек: - В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы. Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я». - А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
xxx: по-моему семья геймеров это круто yyy: жена не умеет варить борщ, хотя муж все равно не знает что это такое
xxx: ты чО, не в курсе? В прЫоре люкс есть даже штатная навигация! yyy: Это наверное чтобы эвакуатору координаты скидывать?
Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.
Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается
AV: в субботу, засыпая, был поражен открытием AV: 66 * 2 = 132 AV: 22 * 6 = 132
xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают? ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
- Ты спишь, а я думаю о тебе... - Да верну я тебе деньги!
Мысли как протон: будь всегда позитивным!
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Когда-то г***о было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
