Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: - У тебя никаких накладок в Германии не было? - Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
У иного человека задница - лучше всякой ищейки. Где угодно приключений на себя найдёт.
В США газовую камеру заменили на электрический стул,а потом на смертельную инъекцию,потому шо так казнить гуманнее!
Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.
В одном небогатом ведомстве Ленобласти прокуратура нашла чиновника, сумевшего накопить пять миллионов на Maserati и миллион на Harley-Davidson. При зарплате в 38 тысяч рублей. Госслужащий пообещал все объяснить, а 47News вспомнил фигур нашего региона, которые испытывают тягу к роскошным автомобилям.
Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.
