- Ты потерял совесть! - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное. - Джонни Ппед?
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
- Мама, завтра родительское собрание. - Не пойду. - Почему? - Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Приличия трудно соблюсти. Блюдёшь, бывало, блюдёшь, а потом невзначай матом кого-нибудь покроешь.
Сомневаюсь, что истинно православный человек может быть искренним демократом...
В тюрьмах надо заставлять заключенных не работать, а учиться, чтобы на свободе им стало интересно работать.
Храни Вас Господь..И лучше в Банке,под проценты.
Человек рождается одиноким и одиноким умирает... В остальное время человеку всегда мешают люди...
Время бежит быстро. Но денег всё равно не хватает!
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу: - Грицько, у тебе бумажки нема? - Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит!!!
Появился новый торт "Обама".Такой же как и "Наполеон",только шоколадный и без яиц.
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня показала в каком направлении ушёл солдат... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Сирию... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб , но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц... Я тоже не хочу ехать в Сирию.
1960е годы, Берлинский аэропорт. Садится самолёт "Пан-Американ". Никак не может найти дорогу по рулёжкам. Диспетчер, г***о: "Вы что, никогда не были в Берлине?" Лётчик, устало: "Отчего же, был, в 1945 году. Но приземляться не пришлось!"
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике: — Ты где был? ! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: — А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: — Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!
Морское училище; первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску: - Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку. А теперь направьте на меня. Так... А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо... А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску. Приложили? Отлично... Всё? Успокоились? И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу ему выходит мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Новый русский: - На медведя! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Новый русский: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат с оптическим прицелом еще будет...
Книга не может иметь рейтинга,- либо это книга, либо зря срубленные деревья.
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! - Фимочка, ты же можешь простудиться... - Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались...
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
- Ну у тебя совесть есть?!! - Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
