- Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток! Поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!
- Наш человек способен вынести многое. - Вы, наверное, патриот? - Нет, я - вахтер.
Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея. Кассир: – Пакет брать будите? Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
Современный вариант старой поговорки: Женщина за рулем, как Обама с ракетой...
Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.
Основательное безделье должно начинаться с дремоты. А то заснёшь потом в самый неподходящий момент.
Для сидящих в автобусе мужчин все рядом стоящие женщины - МОЛОДЫЕ!
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича? - Пробками. - Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках. - А там в пешеходных.
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!". Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она". И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь? — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины. — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
Она: - Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги... Он: - Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
Сотрудники отдела полиции №6 (Первомайский район) управления МВД установили, что в День города мужчина поздно вечером возвращался домой и решил купить пива. Он остановился около небольшого ларька на улице Казахской.
По данным пресс-группы управления МВД России по городу, в очереди потерпевший разговорился с молодым человеком. Они начали спорить о творчестве и заслугах Иммануила Канта.
Ростовчане решили разобраться, кто из них больший поклонник данного философа, спор перерос в рукопашный бой. В результате зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия.
За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда: - Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Это кто тебе такое сказал, бабуля....да? Внук: - Ну да, - бабуля...!! Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
