Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.
Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.
По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.
Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? - Что вы, что вы! Просто одновременно.
- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию. - Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории? - Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
Стыд и совесть теряют люди безалаберные - предприимчивые стыдом и совестью торгуют!
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Как известно, Эскот – место, куда, смахнув пыль с цилиндров, съезжаются лучшие умы Британии. Понаблюдать, как в присутствии Ее Величества лучшие чистокровные лошади добывают славу в традиционном состязании, исполненном пышности и торжественности.
Нет, постойте-ка. Я, кажется, перепутал век. Потому что сейчас это мероприятие оккупировано кучкой невежд с непомерными зарплатами, которые ездят на Audi и берут напрокат смокинги и огнеопасных жен. Они думают, что их примут за философов и филантропов только потому, что они здесь курят сигары “Парвеню”, пьют не то шампанское и боятся не?правильно взять вилку. Как будто для лучшего ума это важно.
Недавно на званом обеде я сидел рядом с женщиной, у которой был билет на этот отвра?тительный парад всего, что в Англии есть плохого. Тетка помешана на журнале Heat, и с собой у нее было письмо с указанием дресс-кода.
Позвольте объяснить раз и навсегда. Дресс-код существует для совершенных тупиц. Говорить гостям, что им надеть, будет только: а) больной манией величия; б) тот, кто пригласил таких безмозглых дураков, что без предупреждения они заявятся в медвежьих шапках. Я просто не пойду в собрание, где требуется костюм или галстук. Даже если фрачный прием устроит мой лучший друг в честь своего 40-?летия, меня там не будет.
Но дресс-код для Эскота был еще более без?умен, чем я мог себе представить: все должны быть в трусах, а загар – без подтеков! Это каким же надо быть недоумком, чтобы думать о том, как гопота раскрашивает себя коричневым? В компании подобного сброда единственной радостью стал бы как раз вид их голых задниц при каждом порыве ветра.
А еще мне очень любопытно, как они намерены это проверять. “Ваше приглашение, мисс? Будьте добры, встаньте на это зеркало...” Я уже подумываю о такой же процедуре для приглашения зрителей в нашу студию. А раз уж мы об этом заговорили…
Я понимаю, что достать билеты на съемки телешоу Top Gear невероятно трудно. Люди все время останавливают меня на улице и говорят, что пытаются попасть к нам уже не первый год, а недавно в газетах написали, что очередь растянулась на 18 лет.
Естественно, что билеты получают только наивернейшие фанаты. Мы очень на это наде?емся, потому что без приколов и смеха в аудитории передача у нас получилась бы то?скливой и никуда не годной. И большей частью зритель великолепный. Но недавно (не говорю когда из боязни расстроить хороших людей, которые тоже там были) мы увиде?ли перед собой 700 голов рогатого скота. Как бы мы ни шутили, их лица оставались безразличными, как перекати-поле. Это было ужасно. Меня очень разозлило, что сотни нор?мальных людей тот день просидели на рабо?те, потому что все билеты были отправ?лены в зоопарк.
Но это заставило меня задуматься. Знаете, какой тест скоро будут проходить иностранцы, чтобы им разрешили жить в Англии? Им нужно будет ответить, что такое “пи-пи”, и прилично ли насиловать хозяйку на званом обеде.
И уж конечно, такие тесты начнут устраивать в Эскоте. “Есть ли у вас Audi RS4?” Если да, то вы придурок, и вам туда нельзя. В нашей студии тоже можно такое ввести. “Что такое Mercedes?” Если вы брякнете, что это крупа или хвостик от морковки, разворачивайте оглобли. Точно так же, как если вы вдруг надели трусы.
Думаю, такую систему нужно попробовать и на дорогах. Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.
Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не пе?рекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет ме?шать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий. А дураки – нет.
У них не хватает мозгов. Они думают: “Мне нужно туда, поэтому я встану тут”. Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль!
То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит, вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: “Со мной девчонка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево”.
Ну, вылитый омар. Ведь, если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной головки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бро?сить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.
Нынешним утром на автомагистрали я упер?ся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, ее водитель не любит быстрой езды. Может, по нему сильно ударил топливный кри?зис. И то, и другое способно вынудить че?ловека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и ми?гать дальним, когда тебя обгоняют, – зна?чит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой гено?фонд.
Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого пригорода.
Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умен, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.
И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...
Честно говоря, вместо того чтобы сидеть тут и обдумывать всю эту чепуху, я бы с удовольствием пошел на скачки. Но, к сожалению, для этого я недостаточно коричневый.
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. - Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
На приеме у психиатра: - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной. - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним... - Странно. - Да нет, в самом деле. - Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? - Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Чем дольше ждешь,тем больше вероятность,шо ждать осталось гораздо меньше,чем ждал.
Продукт Костыль, версия 1.0 Обнаружен баг: на гладкой поверхности костыль проскальзывает, из-за чего больные люди часто падают решено в версии 1.1: добавлен длинный шест с противовесами, чтобы инерция не позволяла пользователю быстро упасть Обнаружен баг: длинный шест цепляется за здания и прохожих решено в версии 1.2: на концах шеста добавлены предупредительные таблички и звуковая сигнализация. Обнаружен баг: из-за увеличившегося веса костыль тяжело перемещать больным людям решено в версии 1.3: добавлено колесо с педалями Обнаружен баг: одноногие люди не могут крутить педали решено в версии 1.4: убрана лишняя педаль...
Улицы Петербурга уберут реагентом из муравьиной кислоты Смольный готовит революцию в сфере уборки улиц от снега. К середине 2014-го под Сестрорецком появится завод по производству формиатных и ацетатных противогололедных реагентов, которые сейчас в основном используются на аэродромах. Ими предполагается топить снег в одном из районов Петербурга. Полностью отказаться от соли город все равно не сможет.
Муравьиная кислота (Formic acid) Характеристика: Органическая кислота, <> с водой образует азеотропную смесь (77,5%). Применение: Миозит, ревматические боли, невралгии, радикулиты. Противопоказания: Гиперчувствительность, дерматит, экзема, нарушение целостности кожи. Побочные действия: Местное раздражение кожи (покраснение, зуд, шелушение).
Таким образом, радикулит в отдельно взятом городе будет побежден, но вот зуд будет неизбежен. А главное разделить муравьиную кислоту и воду невозможно, поэтому все это польется в залив...
