- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена? - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
- А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Страшная,как Смерть женщина - родила девочку с косой.
xxx: ...А один раз свидетелем была: мужчина на красный перед автобусом выскочил, ну и словил капот, так, когда скорая приехала, опять на красный к скорой побежал, еле с гаишником уже поймали.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся - стою с голой задницей, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: - Дорогой, за что ты их так? ЗЫ. Дача - зло.
За преступления против американского государства, суд сша приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в РФ.
Павила життя басиста Bloodhound Gang (c) Український Щитоносець 0 В закладки Поделиться Комментировать Отправить другу
Мне нравится inShare На концерті Bloodhound Gang в Ужгороді бас-гітарист гурту підтер задницю картою Мукачево. На корпоративній вечірці Рошен басист Bloodhound Gang підтер задницю фотографією Генадія Оніщенко. Бас-гітарист Bloodhound Gang підтерся туалетним папіром. В Обухові це ніяк не коментують. В Петербурзі бас-гітарист Bloodhound Gang підтерся поребриком в парадному. На дні народженні Людмили Янукович бас-гітарист Bloodhound Gang підтерався апельсинами. В маршрутці №243 басист Bloodhound Gang підтерся пенсійним посвідченням. На концерті в Кремлі басист Bloodhound Gang до блиску вичистив свою задницю - стільки прапорів йому надала адміністрація президента для підтерання. На концерті Bloodhound Gang в Тольятті бас-гітарист гурту підтер задницю інструкцією до Лади Каліни. На матчі Шахтар Динамо басист Bloodhound Gang підтерся прапором суддівського комітету. На концерті Bloodhound Gang в Донецьку, бас-гітарист гурту підтерся абонементом на Донбас-Арену. На концерті Bloodhound Gang в селі Лопухово, бас-гітарист гурту підтерся лопухом. На концерті Баскова в Кремлі бас-гітарист гурту Bloodhound Gang підтерся шарманкою. На дні народження Михалкова басист Bloodhound Gang підтерся мохнатим шмелем. На ток-шоу Шустера бас-гітарист гурту Bloodhound Gang підтерся Інною Богословською, однак глядачі не помітили різниці. Стоячи на світофорі в Києві басист Bloodhound Gang підтертся моргаючим жовтим. В бібліотеці біля полички з детективами Донцової бас-гітарист гурту Bloodhound Gang розгубився і не знав з чого почати підтератися. На церемонії відкриття Зимової олімпіади в Сочі-2014, російський прапор збірної буде нести бас-гітарист гурту Bloodhound Gang. Новим рекламним обличчям Обухівської фабрики туалетного паперу став бас-гітарист гурту Bloodhound Gang. В конституційному суді Україні басист Bloodhound Gang намагався підтертися Конституцією України, але в ній вже не було чистих сторінок. https://www.facebook.com/Shitonosec Сегодня, 14:08 Корреспондент
Мэр Пензы Роман Чернов разнял драку в центре города и задержал двух из ее участников, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на пресс-службу городской администрации.
Инцидент произошел днем 6 августа. Чернов возвращался на работу с совещания в региональном правительстве и заметил потасовку, в которой участвовали несколько человек. В сообщении отмечается, что мэр сумел самостоятельно разнять дерущихся и задержать двух из них. Обоих задержанных он передал полиции, сказав им на прощание, что Пенза — культурный город и не место для драк.
Как уточняет «Пенза-Пресс» со ссылкой на региональное управление МВД, причиной конфликта предположительно стал спор двух молодых людей со строителями, занимавшимися реконструкцией Московской улицы в центре города. Один из задержанных доставлен в городскую больницу, на второго участника драки составлен протокол о пребывании в общественном месте в нетрезвом виде.
Чернов в 1992 году закончил высшее пограничное училище КГБ. Пост мэра Пензы он занимает с 2005 года, срок его полномочий истекает в 2014 году.
Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.
В Бочках сейчас одни Затычки и ни одного Диогена.
Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.
- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает: - Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь? - А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду. Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: - Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
