Минувшей ночью многие жители Стрельны поневоле оказались вовлеченными в празднование свадьбы. Громкая музыка не прекратилась даже в половине третьего. Место действия местные жители не могут назвать точно, однако утверждают, что происходило все в районе Константиновского дворца. «Невозможно спать, слышно, как на всю Стрельну поздравляют новобрачных Кирилла и Кристину, - говорится в письме местных жителей в редакцию «Фонтанки». - Слышен голос Леры Кудрявцевой, - наверное, она ведущая. Сверкают прожектора, освещая место, где звучит музыка. Обращались в полицию через «02» с просьбой прекратить мероприятие, но результата нет. Звучит кавказская национальная музыка». Когда жителям Стрельны удалось уснуть, неизвестно.
Вот это размах. Весь город на ушах. При таком размахе, вместо традиционной драки, должны быть погромы
агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Муж смотрит видео и вслух: - Не ходи туда! Не иди, тебе говорю! Жена: - Что смотришь? - Нашу свадьбу.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
В России два вида законов: 1. Хорошо, что не выполняются 2. Плохо, что не выполняются
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...
Дама в аптеке: - У вас есть презервативы со вкусом малины? - Есть. - А со вкусом персика? - Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Prof: В Краснодаре треснул новый бассейн стоимостью более 200 млн Alkan: Шикарно, я теперь расширил свои познания альтернативным понятием слова "треснул". Если так, то последний "Протон", пожалуй, "приземлился"
Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию xxx: А посылками кто заниматься будет? yyy: Сбербанк...
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
Американцы разработали экспериментальную водку 200 градусов, ну и решили испытать ее действие на фермере, тот выпил несколько капель и умер. Экспериментаторы думали думали на ком опыты еще поставить и поехали в Россию как в самую пьющую страну. Приезжают в богом забытый колхоз, встречают там тракториста, говорят : - Мужик водку будешь? - А то, конечно буду!!! - Только она у нас экспериментальная 200 градусов - Ну тогда наливай полстакана Налили, тот выпил, на трактор сел и поехал поле пахать, а америкосы фиксируют все его движения, на камеру записывают, опыт все таки. Мужик на тракторе едит некоторое расстояние, трактор останавливает, выпригивает и по полю катается, садится в трактор, опять едит какое то расстояние, выпригивает и опять по полю катается, и так несколько раз. В конце поля американцы его останавливают и спрашивают: - Как водка то, мужик? - Ох, парни... Водка у вас классная... Только вот, ммм, проблемка небольшая с ней. - ? - Когда перну, ФУФАЙКА ЗАГОРАЕТСЯ!!!
Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него: - Простите, Ельцин, случайно, не у вас? - Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже? - Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже? - Как что? Бар!
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться!
Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.
