Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель Wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не отымел!
— Что главное в боксе? — Шубы! — Что?! Какие шубы?! — Щелые пеедние шубы!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... .циональность заказчика держится в строжайшей тайне!
На— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он, мама, есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов обкакаться, лишь бы ко мне не ехать
— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?
Новость: Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту. Эта новость должна начинаться со слова "Даже".
Всё было бы хорошо, если бы не эта проклятая частица "бы".
Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное.
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Маленький каннибал, увидев, как взлетает самолет, спрашивает отца: - Папа, а эту большую птицу можно есть? - Да, сынок, но сначала, как и в случае с омаром, ей нужно раздробить панцирь.
- Ваша книга как человек! - В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником? - В смысле, в ней 80 процентов воды...
Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
