В Липецке спасатели оказали помощь обнаженной женщине, голова которой застряла в ограждениях перил в подъезде жилого дома. Инцидент произошел в ночь на среду, 17 июля, сообщает Gorod48.ru. Кто именно сообщил о случившемся в доме номер 6 по улице Циолковского, не указывается.
Когда спасатели и представители правоохранительных органов приехали на место вызова, они выяснили, что 46-летняя женщина застряла в перилах во время секса со своим возлюбленным.
На лестницу в подъезде пара вышла с целью внесения разнообразия в интимную жизнь. Как указывают местные СМИ, виновником того, что женщина оказалась в ограждении перил, стал ее партнер. Где он находился, когда приехали спасатели и полиция, не уточняется.
«За все время работы спасателем подобного случая не припомню», — цитирует ProNews48.ru специалиста управления по делам ГО и ЧС Липецка Алексей Доценко.
К папе Римскому приходит представитель Coca-Cola и делает коммерческое предложение - пожертвовать на нужды церкви 1 млрд, если в словах католической молитвы заменить слова "Боже, даруй нам хлеб наш насущный..." на "Боже, даруй нам глоток Кока-колы бодрящей..."
Папа с возмущением восклицает "Да как вы смеете!" Предствитель предлагает 2 млрд. Папа в ярости кричит "Вон, богохульник!" и представителя уводят. Слегка успокоившись, папа задумывается, а потом звонит к секретарю: "Напомните мне, пожалуйста, когда у нас контракт с булочниками заканчивается?
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба… — Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль: — Милая, прости, это вышло случайно!!!
Известного мультимиллионера спросили: - Вы помните свой первый миллион? - Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
В жизни как в компьютерной игре: чтобы перейти на следующий уровень, иногда приходится вернуться на предыдущий.
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать- Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации".
Вот что хорошо: хоть сто раз слово "водка" скажи, а утром похмелья не будет.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
Вопрос армянскому радио: - Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками? - И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
Глава Римско-католической церкви Франциск решил предпринять еще одну попытку «идти в ногу со временем» и использовать современные средства массовой коммуникации для привлечения верующих, в частности, он планирует заняться отпущением грехов через Twitter, пишет The Guardian.
Теперь через сервис микроблогов Папа Римский будет давать покаявшимся в своих грехах индульгенции, которые, согласно католическому вероучению, должны будут сократить количество времени, которое душа человека проведет в чистилище. Ранее индульгенцию можно было получить только при личной исповеди.
Папа Римский уточняет, что получить прощение грехов смогут отнюдь не все подписчики его микроблога: люди должны быть воцерковленными, посещать мессы и исповедоваться в настоящих церквях.
Надо идти до конца и деньги за индульгенции принимать через PayPal
На очереди - крещение через Facebook и причастие через Instagram.
Где Алешка? Ну, чего ты ревёшь, дура? Говори толком. Алешеньку посадили. Фоксик, миленький, помоги. Что я теперь буду делать? А ты как выскочила? Его с лесом взяли, на кармане.
