Счастье даётся ненадолго - только для того, чтобы почувствовали Разницу.
Уважают не тех кто не ворует, а тех кого за это не наказывают.
Не стоит жаловаться на жизнь, если ваша любовница младше вашей внучки.
Если у тебя есть воображаемый друг - то ты дурак, а если воображаемый друг есть у толпы - это религия.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: - Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Если поговорка "меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны. - Папа, скажите перед смертью, где деньги? - Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. - Папа, зачем это сейчас?! - Не скажу, пусть сначала покакает. Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься. - Ну что, папа, а теперь-то скажете? - Берите ложки и все ешьте это Сарино г***о. - Папа, зачем? - Ешьте, иначе ничего не узнаете! Все дружно взяли ложки и съели. А что делать? - Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги? - Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
D: Твой телефон позвонил мне сегодня в 8.30 утра 2 раза. Я, конечно, побеседовал с твоими вещами в сумке, но они меня похоже не понимали. A: Ой... я случайно. Там был зонт.салфетки и кошелек... ты с кем болтал? )) D: Судя по звуку с кем-то твердым и шелестящим A: Я передам... зонту... D: Скажи зонту, чтобы в следующий раз выражал свои мысли яснее. А то в другой раз в 3 часа ночи ему позвонят пистолет, ключи, паспорт и презервативы.
xxx: До того как я получил высшее образование и пошел работать врачом, я тоже считал, что не в деньгах счастье. xxx: Теперь, для полного счастья мне не хватает денег.
xxx: как с жарой справляешься? yyy: подыхаю) а ты?) xxx: так же xxx: влажность дикая yyy: в офисе сегодня можно было курицу жарить yyy: хотя, скорее, тушить с овощами yyy: т.е. с нами :D
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился? - Да. - Ну и как жена? - Каждый день концерты устраивает. - А теща? - Теща у нее на разогреве.
Мать провожает ребенка в школу: - Мобильный взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами! - O'key! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур!
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
Легче уговорить ни на что не согласную женщину,чем отговорить на все согласную!
Большая политика - это искусство превращать общественную жизнь сначала в театр, а потом в цирк.
- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! - Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? - Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил...
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе? - Не пробовала.
Одесская милиция разыскивает имперских штурмовиков, которые спалили магазин курительных смесей.
Галактическая Империя нанесла очередной удар по торговцам запрещенными курительными смесями. Сегодня днем бойцы отряда спецназначения Имперского штурмового корпуса забросали дымовыми шашками помещение магазина «Круг», продающего наркотики. В результате расположенная в доме №62 по Пушкинской улице торговая точка… сгорела. Кроме того, штурмовики украсили стену здания трафаретным портретом Темного Лорда Дарта Вейдера.
По факту произошедшего милиция открыла уголовное производство. Обстоятельства пожара устанавливаются, ведется поиск причастных, хотя клоны, по всей видимости, давным-давно погрузились на десантный корабль и сейчас находятся на орбите, если не дальше.
co6ak: купил руль g27. Хочется найти правильный симулятор. подскажите плз xxxGiNxxx: продай руль, подкопи чуть и купи жигуль, там и мкпп и педали, все сразу co6ak - xxxGiNxxx: я просил симулятор гонок, а не ползания на спине...
