Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..
Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Чем толще Талмуд, тем больше в нем ошибок.
Незаменимых нет, есть неповторимые, с которыми хочется еще не раз повторить!
xxx: Ау люди у которых есть права(автомобильные) и деньги (рубли РФ)!! тут за 30-40 килорублей можно купить газельку 15 жопомест не считая вещей. Год выпуска 2003 пробег 280 тыщ км. на ходу с слегка помятым корпусом. не об этом ли вы мечтаете? торопись не скупись времени на раздумье неделя...
yyy: 10-летняя битая газель с пробегом 6 раз вокруг земли? да об этом можно только мечтать!
Владивосток. Ни отопления,ни горячей воды.
Гринч: Сфоткала горячую воду пока она была, люблю ее. Гринч: Пойду, на всякий, холодную еще сфоткаю. И электричество. Мешочек Комплексов: О'k. А я пока зарплату сфоткаю, люблю же. )
Из обсуждения топового смртфона ZOPO
xenus13: Я вот представил... купил я этот замечательный телефон, а друзья у меня спрашивают: Вау.... а как этот суперский аппарат называется? И тут наступает этот неловкий момент...
Получил результаты анализа крови на мыло. Вот как должны поликлиники работать
Replies: @xxx: мыло в крови обнаружено? @zzz: я сначала подумал что это был анализ на наличие мыла в крови @aaa: Ну и как, нашли мыло? @bbb: про мыло в крови пошутили уже? @ccc: вот сейчас я могу не заглядывая в комменты сказать, о чём они.
kot003: Avast мне тут говорит что у меня регистрация заканчивается kot003: Я ему что, гастарбайтер чтоль?
Жена: Давай ещё ребенка заведём. Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.
Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.
ТЕСТ НА ИДИОТИЗМ В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Я уверена, что идиотизм здесь не при чем, но, тем не менее, вопросы попадаются забавные:
1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольких месяцах в году 28 дней? 2. Что можно видеть с закрытыми глазами? 3. Что в огне не горит и в воде не тонет? 4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? 5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)? 6. Из какой посуды нельзя ничего поесть? 7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
Ответы:
Скрытый текст +
1. Во всех месяцах. 2. Сны. 3. Лед. 4. Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора). 5. Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра. 6. Из пустой. 7. Ты жив?
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным. - А почему? - Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: - Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: - Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле...
Есть категория людей, которым всегда больше всех надо - это богатые.
к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..
До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.
Супружеская верность - это,когда муж и жена никому кроме,как друг другу не нужны!
Плох тот оператор мобильной связи, который не стремится залезть в карман к своему путешествующему абоненту.
Сегодня Всемирный день без табака, а завтра вступает закон о "курилках", эх последний день и то своровали!
Того, кто отвечает за всё, трудно призвать к ответу.
