День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
С хабра: Milfgard: ...С другой стороны, довольно часто имена и аббревиатуры содержат важную сюжетную информацию. Приведу пример из реальной айтишной практики — мы как-то давно далеко не случайно сдавали именно «Систему управления и контроля автотранспорта», зная, что водители будут звать её по первым буквам просто интуитивно.
С хабра: resetnow: Можно найти много IP-камер с дефолтными паролями. Я зашел на какую-то, а она поворотная, смотрит куда-то в окно. Разворачиваю в другу сторону и вижу мужика, который смотрит на меня О_О вот таким взглядом. И я на него, только он меня не видит.
xxx: Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45. Говорит, что доставка дорогая примерно 1000р\газель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20 примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей.
xxx: Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?
merzavsky: Внезапно дал интервью радио россии про плохо припаркованые машины. Если вырежут мат, останется: "Они все совсем..."
Китайцы не были бы китайцами, если бы вовремя не подсуетились и не поставили бы Демократические Революционные Пикапы Свободы (с) на поток. Теперь любой желающий, готовясь к революции и свержению ненавистного дикторатора\монарха\всенародноизбранного\опору\нашевсе (нужное подчеркнуть) может не парится в мастерских, а заказать оптом и со скидкой. Аэрография со слоганами заказчика - даром.
Приезжаю я как-то домой на выходные и радуюсь нормальному интернету (у самого в Екатеринбурге только 3G, так что 11 мегабит по оптике — в радость). Но внезапно возникает необходимость сделать кое-что по работе. Запускаю подключение к VPN. Network Manager делает пару попыток и вываливается в неизвестную ошибку. Погрешил на отпавший сервер и забил на полчасика. Но тут зачем-то решил подключиться через телефон, раздав с него инет. Всё заработало. Очевидно, что проблема либо в провайдере, либо в их же роутере (достался по акции). Набираю их телефон, жду минут десять.
— ***телеком, стажёр Никита, здравствуйте!
— Здравствуйте, стажёр Никита. Я боюсь, что мне потребуется кто-то более высокой квалификации, но вы наверняка захотите меня сначала послушать, так как этого требует ваша инструкция.
— Да, всё верно.
— Ну что ж. Меня интересует, балуется ли ваша компания тем, что вырезает PPTP-пакеты?
— Нет, у нас нет подключения по PPTP, у нас PPPoE.
— Эмм, вы ставите меня в тупик. Давайте с начала. Мне сейчас надо подключиться к VPN по PPTP, но подключение не устанавливается, когда я подключён через вашего провайдера, однако при подключении поверх 3G другого оператора проблем нет. Трассировку я проверил, она одинакова и там, и там за исключением начальных узлов.
— Давайте я переключу вас на специалиста.
— То-то же.
— Системный инженер Игорь, здравствуйте.
— Добрый вечер, Игорь. Проблема такая… — дальше я полностью объясняю ему всё произошедшее.
— Вы подключаетесь через телефон! Поддержка телефонной связи на другом номере, не звоните сюда!
— Стоять, какой телефон? Если вы про симку ***, то да, подключаюсь через телефон, но они-то тут при чём? Не работает у вас при подключении по оптике!
— Значит, вы подключаетесь через телефон, а мы не занимаемся настройкой телефонов, поэтому до свидания!
Игорь кладёт трубку, а я выпадаю в нерастворимый осадок.
Вот полезную вещь не грех и прорекламировать. Гениальная штука, как я считаю - Демагнитезатор компакт дисков RD-1. Знаете, что делает? Демагнетизирует CD и DVD. Потому что они, бывает, магнетизируются. Из-за алюминия, который, цитирую: "Алюминий – слабомагнитный материал, поэтому легко поддается влиянию магнитного поля". Слабо, заметьте, магнитный, поэтому легко поддается влиянию.
Так вот, у магнетизированного диска все очень плохо. И звук с него - фигня-фигней, да и данные получаются какие-то скукоженные. И вот чтобы этого не произошло, его нужно демагнетизировать. Вы же замечали, что с некоторых CD звук - фигня-фигней? Ни тебе теплоты, ни тебе ламповости. А уж данные какие иногда на дисках бывают - вот прям плюнь и выбрось какие данные.
Поэтому надо демагнетизировать. Такой прибор должен быть в каждом доме. Всего-то каких-то $400, а ваши диски будут демагнетизированы в усмерть.
Гениальное изобретение, как я считаю, просто гениальное!
