Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег? - Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.
Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется: - Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись. Девушка ему говорит: - Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..
Девочка-эмо: - Без мечты жить нельзя! - Ну, и о чём ты мечтаешь? - О смерти.
Космос привлекает своей бесконечностью, но больше всего возможностью его бесконечного
Соглашаться, что черное - белое называется толерантностью.
Это корабль крысы покидают первыми, зато кабинеты - последними.
xxx: Настоящий гик женится исключительно 29 февраля, чтобы отмечать 4, 8, 16, 32 и 64 года совместной жизни!
Из обсуждения домашних кроликов
xxx: Но чувство юмора-то как у кролика проявляется? yyy: У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.
xxx:На мой скромный взгляд, истинной вершины апокалиптической суровости достигли сегодня студенты нашего геофака, вывесившие в университетский коридор стенгазету о путешествиях, под ярким и жизнерадостным названием - "По осколкам глобуса".
Тема в технической поддержке.
xxx: Модератор несправедливо дал мне бан на 120 часов.Дело в том что я играл в гта4 и не прошёл миссию. Меня это взбесило и я начал бить обухом топора по клавиатуре, в результате чего получилась тема в разделе секс сомнительного содержания. Прошу меня извинить и снять бан, обязуюсь клавиатуру больше не бить.
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
xxx: ты на работе или где? какого хрена ты днем-то спишь? YYY: я же не могу на работе ночью спать. мы по ночам не работаем.
Из ТЗ: Работать с фронт-офисом будут высокоодаренные сотрудники с минимальной квалификацией.
Воскресенье. Утро. Звонок с работы. Я и моя Девушка: Д: Кто звонил? Я: Коллега с работы, говорит, надо поработать. Д: Ну так пусть поработает. Я: Он не умеет - он менеджер.
xxx: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.
Диалог с техподдержкой из серии «нарочно не придумаешь»:
— У меня не работает сайт. — А что показывает, если на него зайти? — «It works».
