Санитарный - в смысле, что к нему давно пора санитаров звать.
Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил москвичам есть снег. Как передает корреспондент РБК, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в Москве, посвященной Всемирному дню защиты прав потребителей.
Г.Онищенко объяснил, что снег – вода, которая в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, а потом упала на землю. По его словам, по дороге назад "вода абсорбировала много нехорошего".
Непонятно, почему он не упомянул, что на улице люди много матерятся, когда подскальзываются на результатах прекрасной деятельности отцов города по очистке улиц, а вода все эти слова воспринимает и меняет свою кристаллическую структуру. Если такую воду съесть, то кристаллическая структура может поцарапать прямую кишку.
Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, "можно позволить себе роскошь растопить снег и дистиллировать его для чая". Но злоупотреблять этим не стоит. "Появляется ломкость костей и выпадают зубы", - заявил главный санитарный врач России.
Ну и еще у некоторых от этого выпадают мозги, судя по всему. У тех, кто позволяет себе роскошь растапливать московский снег для чая.
На фоне неожиданно сильного для такого времени года снегопада в Москве Г.Онищенко решил порадовать всех рассказом и о других полезных свойствах снега. По его словам, им хорошо мыться, потому что талая вода хорошо мылится. "Сэкономите мыло и шампунь", - заявил он, уточнив, что экспериментировать все равно не стоит. "Если только вы не живете в девственно чистом регионе вроде нашего Севера", - добавил он.
Снегом хорошо мыться, факт. Выходишь на улицу, раздеваешься, моешься снегом. Правда, при этом русские люди произносят всякие бодрые слова, вроде: "Хорошо-то как, итить твою двадцать раз налево", - а вода на такие слова обижается и топорщится кристаллической структурой.
На этой же пресс-конференции Г.Онищенко раскритиковал "суперлиберальное" законодательство в Европе, из-за которого в ЕС отсутствует эффективная система надзора. В качестве примера он привел историю с подменой говядины кониной.
То ли дело у нас, сказал Онищенко, благодаря великолепной системе надзора кошатинка в шаурму кладется с точностью до миллиграмма!
Два… эээ…скажем так «гея», перепробовали в постели все что можно. Стало скучно. Тогда один другому в задний проход запихал хомячка (бедное животное) . Хомячки вообще пугливые по жизни, а тут такое! Испытав новые ощущения, «поиграв» в таком вот виде, извращенцы решили что можно и спать уже. Тока вот хомяка достать надо. А тот ни в какую вылезать не желает. От ужаса только коготками изнутри цепляется. Больно в общем. Пытались хомяка и уговаривать и угрожали. Устали! Тогда тот кто запихивал предложил грызуна поджечь. Тот типа почует, что паленым пахнет и сам вылезет. Скрипя сердце второй пид… гей согласился. Изготовились значит, голубой, что с хомяком в жопе встал раком, изверг - запихиватель с зажигалкой напротив «отверстия». Зажгли… Волосы ваще-то быстро горят. Грызун даже осознать не успел что произошло, как шкурка выгорела вся и огонь пробрался внутрь. А внутри что? Правильно, внутри газы! И от искры они что? Тоже правильно, они сдетонировали нах! Хомяка выстрелило… … Команда «скорой» в течении часа не могла доставить пострадавших в госпиталь. Постоянно останавливались от смеха, а то водила бы обязательно врезался в кого-нить… Результат: Один пидо… хм «гей» с разорванной нафиг задницей и многочисленными повреждениями кишечника, второй со сломанным носом (выстрел хомяком), и обожженным лицом. Больше всего в этой истории жалко бедного хомячка…
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же! ), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик! ) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!" Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение. В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит "историческую" фразу: - Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: - Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.
Mythos писал(а):muadip, объясните пожалуйста мне, не совсем уж далеко ушедшему от молодежи, тот тинейджерский юмор, который выложен в Вашем последнем посте. Над этими тупыми картинками сейчас смеется молодежь?
Не знаю я не спрашивал, мне всё-равно. Да и всё-равно какие-там картинки, я просто смеюсь и улыбаюсь над чем-то, а не рассуждаю "тупые" они или "не тупые", создавал их не я, я лишь увидел и "закопипастил".
Возрастная группа посетителей бывает разная - всем не угодишь, один юмор не понял, второй ржет как "собчак"
PS: чтобы не отклоняться от темы...
Острожно мат! +21 (Только с 21-ого года можно читать мат!)
Скрытый текст +
[img][цензура][/img]
Еще раз увижу мат в постах скрытый или нет - выпишу предупреждение и read only на неделю!!! Модератор Кот.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видела - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко
Да и всё-равно какие-там картинки, я просто смеюсь и улыбаюсь над чем-то, а не рассуждаю "тупые" они или "не тупые", создавал их не я, я лишь увидел и "закопипастил". 
